Sospechosa Habitual

Cayetana internacional

2011-08-26T01:01:00.000-07:00

En República Dominicana están muy pendientes de la eminente boda de doña Cayetana, como refleja el ‘Diario Libre’ en el país caribeño. Sí, nuestra aristócrata más condecorada titularmente hablando, causa furor más allá de nuestras fronteras, y todo gracias a las revistas del corazón y a los canales internacionales. No es de extrañar, pues en Las Mañanas de TVE hablan de ella como de su propia abuela, y los dominicanos, que son bastante más familiares que aquellos que les conquistaron, aplauden la vida de casada que está a punto de comenzar esta nobiliaria octogenaria. ¡Qué mujer!

A mí no me molesta, sólo me extraña. Por un lado, lo de la boda, porque yo, que soy muy tiquismiquis, no oso imaginar un beso de tornillo entre María del Rosario Cayetana Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz-James Stuart y de Silva, alias la Duquesa de Alba, y su pretendido Alfonso Díez. La pobre mujer, por mucho que conserve dieciséis de los dieciocho títulos nobiliarios concedidos, carece ahora de algo mucho más importante: el control de su boca. Lo sé, es muy cruel por mi parte, pero ese movimiento que hace entre inicio de grito y final de machuque vacuno (que conste que lo digo a modo de ilustración, no como insulto) se me hace un pelín… complicado para ese beso. Ya sé que en la madurez el sexo no es un ingrediente principal en la pareja, pero tiene que estar ahí, y aunque aplaudo y celebro la práctica hasta el último aliento, me es más convincente entre parejas unidas por años de convivencia que entre una mujer riquísima y un señor que es muy educado, sí, pero que se comporta como enfermero más que como amante.

Soy una prejuiciosa, lo sé, algún defecto tenía que salir a relucir. Ya saben, tengo el convencimiento de que el futuro Duque de Alba consorte mostrará otro rostro una vez que vea bien acomodado el anillo de oro en el dedo. No sería el primer hombre en hacerlo, ¿verdad? Todo cariños y mimitos en el noviazgo que, una vez pasado el trámite de la vicaría, ¡zas!, se muestran como realmente se sienten, que no suele ser para beneficio de la novia desflorada.

Algunas mujeres tampoco se quedan cortas, como la que recientemente ha logrado ante un tribunal argentino ganar la demanda contra su ya ex marido por impotente. Así que ante su himen intacto, adujo no consumación para deshacer lo que Dios unió. ¿Qué hizo el agraviado? Pues lo normal, proponerle al tribunal que le pusieran una cama con una chica en pelotas en la sala para demostrar su virilidad. Claro, eso en el siglo XIII lo mismo habría colado, pero los jueces actuales, con atino, se lo denegaron, pues para eso se crearon los peritos. Poco luchó la muchacha por su novio de toda la vida. Cosas que pasan.

Estaremos atentos a la expectativa de boda tanto de este lado como en Latinoamérica, donde se mueren por conocer el diseño del traje de la novia.

Publicado en La Opinión de Murcia el 23 de agosto 2011
Imagen: EFE

La celulitis de los indignados

2011-08-13T04:18:00.000-07:00

Selena tiene celulitis, ¡viva Selena! No es fácil que un mito mundial aparezca en un medio de comunicación enseñando sus averías a sus millones de fans que lo darían todo por convertirse en un calco de la dieciochoañera. ¿El mundo está cambiando, se acabó lo del imperio de la superficialidad, de la perfección artificial? El traje de Spiderman lo lleva ahora un muchacho negro con permiso del blanco y difunto Peter Parker, y esto seguro marcará a unas cuantas generaciones que desde 1962 crecieron observando bajo la máscara del súper héroe estadounidense la tez pálida de un muchacho tímido de clase media (que debía ser por entonces la pinta que se estilaba entre el ochenta por ciento de la población estadounidense, única que interesaba a los jefes de ventas). Ahora marcará a los otros millones de afroamericanos y latinos que desde ahora lean las aventuras de Miles Morales, cuyo traje también oscurece, se aleja un poco de la bandera norteamericana que cubría su sucesor y se acerca más a la realidad que anda por las calles del gigante americano. No es casualidad, pues no sólo la, de momento, primera potencia mundial la dirige un señor de tez oscura, sino que los blancos serán minoría en Estados Unidos a partir de 2042, superada con creces por latino-afro-americanos. Pingües beneficios para los editores de Marvel, no cabe duda.

Bueno, no sé si este tipo de noticias se están lanzando ahora para evitar que pensemos en la pesadilla electoral que ya se nos está insinuando de cara al 20N, una gran fecha para reafirmar la democracia, y no lo digo porque mi amiga Lucía cumpla entonces un año de casada, sino porque supuso una gran liberación física y emocional para millones de personas en nuestro país. ¿Conseguirá el 20N de éste nuestro años 2011 surtir ese mismo efecto en nuestra dispersa sociedad? No sé qué decirles. Personalmente, no he escuchado nada de nadie que me haga pensar que nuestras vidas van a mejorar gracias a los políticos y sus políticas, caiga quien caiga en el sillón presidencial.

Para colmo, el movimiento 15M me tiene un tanto desilusionada, pues eso de que centren todas sus fuerzas y energías en tomar otra vez la madrileña Puerta del Sol se me antoja corto de miras. Sí es verdad que han evitado (o más bien dilatado) unos cuantos desahucios. No basta. ¿Dónde están las propuestas para que, al estilo de Estados Unidos, se permita a los que se quedaron sin casa empezar de cero, sin casa pero sin deudas? ¿Y los controles a los gobernantes, empezando por exigirles una formación mínima para que puedan administrarnos? Y lo más importante, ¿para cuándo evitar la imagen de que los indignados, para serlo, deben llevar raftas para entrar en la tribu? Si los más de cuatro millones de parados, con o sin ellas, dejaran el tedio en casa otro ‘69 cantaría.

Publicado en La Opinión de Murcia el 9 de agosto 2011

Imagen: www.yodibujo.es

La vida, puro ying-yang

2011-07-29T00:25:00.000-07:00

¿Hay algo más absurdo que morir de un golpe en la cabeza tras caer de una moto en la que se anda subido, protestando sin casco porque la ley te obliga a usarlo? Pocas cosas, ¿verdad? Y mira que si el neoyorquino Philip A. Conto hubiese llevado la cabeza cubierta sólo abría sido un golpe tonto. Es que a veces nos cuesta darnos cuenta de que lo que en principio creemos que no es más que un engorro para sacarnos dinero con multas y viajes a la tienda de cascos no es más que una manera de permitirnos vivir más años sin estar pegados a una sonda.

La vida está llena de ying y yang, un especie de juego del ping-pong del destino y la suerte, donde al tiempo que ésta ayuda a salvar vidas en uno de los hemisferios terrestres en el otro su ausencia da lugar a verdaderas tragedias. Eso es en lo que estará pensando la mamá de Sylas, pues su hijo de tres años la salvó llamando al 112 logrando que la teleoperadora entendiera que su mamá estaba muriéndose junto a él en su casa. Mientras, a miles de kilómetros, otro niño recibía de su madre, aunque no precisamente caricias, sino una paliza por no haber hecho los deberes. Gracias a esta corrección el pequeño, a sus seis años, ha quedado en coma, en estado vegetativo de por vida. Duele aún más esta desdicha al saber que el niño era adoptado. ¿No se supone que los niños más queridos son los más buscados, los que se tienen tras muchos esfuerzos físicos y económicos, porque no pueden ser biológicos? Ésta es una parte de la naturaleza humana que jamás lograré entender.

Aunque los finales tristes no siempre tienen como foco una acción perversa, como es el caso de la pequeña bengalí de doce años Mumpy Sarkar, quien decidió suicidarse para ayudar a su padre y a uno de sus hermanos, uno con ceguera y el otro con los riñones como coladores. La niña pensó que la única manera de salvar a ambos era donando sus propios órganos, cosa que sólo podría realizarse si ella fallecía. Se envenenó a sí misma con mata ratas y murió. Lástima de alma tan cándida. Sin embargo su sueño no se hizo realidad, pues sus intenciones, que plasmó en una carta antes de morir, no fueron leídas por la familia hasta un día después de haberla incinerado. Conmovido, el gobierno va a financiar el tratamiento de los dos varones enfermos, así que tampoco ha sido en vano… ¿pero era necesario llegar hasta ahí para que los políticos tomaran cartas en el asunto?

A mí este tipo de noticias me dejan más planchada que el termómetro estival, a lo que no ayudan las perspectivas políticas de precampaña ni lo más mínimo. Broncas y peleas por votos que me provocan ganas de emigrar, ¿a usted no?

Publicado en La Opinión de Murcia julio 2011

Regreso al pasado

2011-06-27T01:49:00.000-07:00

Otra vez a 120. Y sin saber muy bien por qué. Yo gasto lo mismo en las cinco horas que tardo en bajar a ver a los míos, y ahora un poquito más, porque los peajes suben como las temperaturas en época estival. Si hubiese servido para algo. Dicen que nos hemos ahorrado 450 millones de euros. No es que se hayan apartado de ningún sitio ese buen montón de perricas con el fin de ser ahora usadas para sacar del paro a alguno de esos otros millones, los de personas, que ya ni se acercan por las oficinas de empleo público (y no me extraña, porque además de para fichar, no sirven para mucho más). Así que nos volvimos más lentos para gastar menos aunque no para ahorrar. Yo sigo teniendo lo mismo en el bolsillo, si acaso un poco menos por culpa de la época de terrazas veraniegas. Bueno, para ser justos, la medida sí que sacó de la ruina a la empresa que puso y ahora quitará las pegatinas de las señales de velocidad. Sus empleados sí que han sido los grandes beneficiados de la medida socialista.

Lo más gracioso de todo es que si la implantación de la medida de emergencia energética que se puso en marcha a principios de marzo tuvo en su momento grandes detractores, tampoco estos han faltado a su cita a la hora de ser anunciada la vuelta a los 120 kilómetros por hora en autovías y autopistas. Los fabricantes y vendedores de coches aseguran que el ahorro no lo ha sido por obra de la reducción de velocidad, sino gracias a la renovación del parque móvil, con autos que consumen menos sea cual sea la velocidad a los que los conduzcamos. Por eso aplauden el retorno a la normalidad. Lo que seguro que sí se han reducido son las multas por exceso de velocidad y, según parece, también las víctimas mortales del tráfico terrestre. Y este último es el argumento al que muchos se agarran para pedir que la medida provisional se convierta en definitiva, pues una vida vale más que cualquier rebaja fiscal o aparente medida contra la crisis.

Si el ahorro hubiese sido real y las víctimas fuesen a descender aún más en los sucesivo, desde luego yo también apoyaría quedarnos a 110, al menos por un periodo más largo en el que se pudieran comprobar con mayor criterio las supuestas bondades de la medida que se impuso ante la subida del precio del petróleo fruto de la ‘crisis’ libia.

Pero mucho me temo que en esto de la seguridad vial y el ahorro para el españolito medio (que somos el 99 por ciento), la situación de perpetuo desaliento se parezca a la de los libios, pero sin bombas. A nadie se le escapa que la nuestra es otra dictadura, aunque los que la sostienen regentan otro tipo de corona distinto a la que Gadafi se niega a soltar.

Imágenes: Teresa Luengo Michel (Tarragona, marzo 2011)

Publicado en La Opinión de Murcia, 31 mayo 2011

¿Cerebro eréctil?

2011-06-13T02:32:00.000-07:00

Muchos hombres están hartos de que se les acuse, por el mero hecho de pertenecer al sexo masculino, de pensar en todo, ante todo y sobre cualquier tema con la punta de su órgano sexual. Es ciertamente injusto, un doloroso estigma similar al que tienen que aguantar las mujeres rubias por la supuesta merma de inteligencia provocada por los reflejos dorados de su melena.

Es injusto, sí, pero es que los defensores del cerebro craneal útil de los machos de nuestra especie lo tienen crudo para defender su honor por culpa de algunos congéneres que verdaderamente se guían en exclusiva por sus erectos miembros. Sólo diré tres apellidos, con cuya lectura, sin más explicaciones, el lector entenderá perfectamente de lo que hablo: Weiner, Strauss-Khan y Tron. Son hombres con una importantísima carrera profesional, gracias a la cual se han ganado un lugar en el Olimpo de la élite política, lo que les ofrece la posibilidad que a muy pocos se otorga de decidir sobre el devenir de millones de personas. Y todo esto acompañado de un buen número en su cuenta bancaria, invitación imprescriptible para cualquier evento socio-político-económico-lúdico-festivo… y para qué seguir.

Se puede decir que son casi dioses que andan sobre nuestras mismas baldosas. O eso creen ellos. Los dioses, como concepto y en cualquiera de las culturas que habitan o habitaron en nuestro planeta, se caracterizan por su invisibilidad absoluta. Son entes volátiles que se manifiestan en formas ajenas. Y esto es lo que terminan creyendo estos señores poderosos, que su inmunidad es total, ante cualquiera e invisible sin gafas especiales. Se equivocan, el 3D ya se puede ver en el salón de tu casa, dejó de ser cosa únicamente de la gran pantalla. Cegados por su borrachera de poder fáctico, lo estiran y terminan en el lado oscuro de la delincuencia sexual, o al menos de la inmoralidad globalmente entendida. Lo pierden todo… porque se les pone dura. Disculpen mis formas, pero es que es tan patéticamente ridículo.

Si yo fuera hombre demandaría a estos tres, junto a la larga lista que muchos diarios ya hacen sobre escándalos sexuales protagonizados por políticos de élite, pues por su culpa, de su género pensamos que tienen una conexión directa entre la razón y la erección que hace que la segunda bloquee la primera. No, no es así, a pesar de que la lista sería interminable si además en ella incluyéramos a todos los jefes que se han valido de su posición para acosarnos sexualmente (quien no conozca a uno que tire la primera piedra), ni tampoco por el hecho de que el oficio más viejo del mundo esté relacionado con darle al palito, por el cual se mueven ‘tribillones’ de euros al año. Y defiendo la integridad del género masculino porque conozco a hombres que no se han dejado dominar por su pene. Son pocos, pero haberlos haylos.

Imágenes: www.google : images
Publicado en La Opinión de Murcia, 31 mayo 2011

El Big Bang de la indignación

2011-05-30T04:16:00.001-07:00

Yo también estoy indignada. No he acampado en ninguna plaza, ni he firmado manifiesto alguno. Tampoco he ido a llevar sandía o melón a quienes se han atrevido a permanecer en la calle en contra de la conveniencia y buena imagen de la clase política (de varios colores ésta, no se vayan a dar palmaditas que no se merece ninguna de las formaciones que pululan por las asambleas de este país).

Más allá de las cruentas y económicas estrategias bancarias, más allá de los imputados con cargos públicos, yo también estoy indignada. Y digo más allá de las fauces del poder representado en los diseños de Luc Luycx y el careto de Woodrow Wilson (impreso en los billetes de cien mil dólares que sólo los bancos estadounidense pueden usar), pues mi indignación proviene de ese otro poder que cada uno de nosotros lleva a cuestas, la mayoría sin saberlo, y sobre el que se debería empezar a trabajar antes o durante, pero nunca después de pedir explicaciones con consecuencias a los que llevan el mando de la administración terrenal.

Ese poder al que me refiero es el de la buena vecindad. No señora, no es ninguna tontería. Si lo pensamos bien, el hecho de que haya personas capaces de robar dinero público o privado (sigue siendo dinero) nos indica la capacidad con la que cuenta el ser humano para desligarse de los problemas y sentimientos del resto del grupo con el fin de alcanzar un beneficio unilateral. Esta insolidaria (en ocasiones delictiva) manera que tienen muchos de comportarse es la que nos ha llevado al punto en el que nos encontramos. Sí, esa falta de vecindad que todos llevamos dentro es el verdadero Big Bang del que han proliferado todas las crisis de nuestro planeta.

Imagen: Alvin Red

Publicado en La Opinión de Murcia el 31/05/2011

Mi otro Bond

2011-05-03T01:16:00.001-07:00

Ha llegado a la ciudad un nuevo agente dispuesto a limpiar las calles de flemas. No, no se trata de ningún mote policial de rateros o furtivos, sino de los escupitajos, las babas nasales, los ‘lapos’, la clara de ‘güevón’, los esputos de los ciudadanos marranos.

Sí señora, Bond, Chris Bond quiere que el Reino Unido acabe con la asquerosidad nauseabunda que supone ver (primero escuchar cómo se lleva de la fosa nasal a la garganta y de ésta a la boca) el pedacico de moco güevero que el ciudadano de turno escupe al suelo pese al estómago que pese.

Este concejal británico trata de implicar a la Justicia de su país, proponiendo que escupir en la calle vuelva a ser delito, como en los años cuarenta del pasado siglo, cuando la tuberculosis se llevaba al otro barrio a decenas de personas al día en Europa y parte del extranjero.

No es un debate que nazca ahora, desde luego, pero como nadie le pone remedio... Más de uno pensaba que era cosa de los mayores de sesenta años. “No se preocupen, que conforme se vaya extinguiendo la generación escupitera, las ciudades de todo el mundo (excepto en India y Turquía, donde abandonar en la calle parte de tus deshechos corporales no está ni mal visto, vamos, que vomitas litro y medio de mocos y ni se inmutan) sólo tendrán que luchar contra las cacas de los perros y los pipis de alguna que otra señora que gusta de hacer sus cosicas en portal ajeno (yo sé lo que me digo)”.

Es el sueño de todo escrupuloso, sí, pero sólo un sueño, porque nadie había contado con lo influenciables que son los jóvenes, lo que unido a la cantidad de partidos de fútbol que se emiten por la tele y la cuantía de escupitajos con los que los jugadores riegan el campo (donde luego se tiran, se restriegan dolidos y todo eso) en cada encuentro… nos da un total de millones de criaturas que sueñan con parecerse a Messi y Ronaldo mientras riegan con sus jóvenes esputos las aceras donde una pisa a continuación. Y eso por no hablar del estilo Pepe Guardiola, que será todo lo gran entrenador que quieran, sí, pero también un tipo que se pone el galillo en la punta de la lengua (una bola bien viscosa y blanca) como enseñando su trofeo antes de volver a metérsela en la boca y tragar.

Le deseo mucha suerte, Sir Chris Bond, y le mando un ‘esto me gusta’. Que la pulcritud le acompañe.

Publicado en La Opinión de Murcia el 03/05/2011
Imagen: google images

Inmigrante económico vs. turista playero

2011-05-03T01:15:00.000-07:00

En primavera florecen en Europa capullos y alergias que nada tienen que ver con el mundo vegetal, sino con miles de ramilletes indocumentados que brotan gracias al buen tiempo, las corrientes mediterráneas y el abono de la represión. Así viene siendo de siempre y por los jamases, pero para precisar en tiempo y espacio, desde que en la primavera de 2008 (no es bueno hacer esfuerzos memorísticos más allá del hundimiento bursátil que aún hoy nos digiere) miles de personas que huían de la miseria norteafricana a la que llevaban (y llevan) sometidos largos decenios en aquel lado del televisor, dejaron de ser píxeles para convertirse en seres de carne y hueso que no encontraron (ni encuentran) en nuestra querida y solidaria Unión otra cosa que más pulgas que soportar en su perra vida.

Si en la primavera de 2008 el simple hecho de encontrarse indocumentado se convertía en delito ‘per se’ y agravante ‘per que sé’ en Italia, en mayo de este año es visto desde el gobierno del imputado Cavaliere (y tal vez por esto) como un grave problema humanitario ante el que sus compañeros continentales han de arrimar el hombro. Lo tiene mú difícil.

¿A quién le extraña que Sarkozy cerrara el domingo el tráfico ferroviario para que los trenes italianos no le dejaran en sus andenes más esbirros tunecinos? Si las malas lenguas (que suelen ser las que más razón llevan en estas historias) aseguraban en enero que la ministra de Asuntos exteriores, Michèle Alliot-Marie, llegó a ofrecer a Mubarak servicios de fuerza bruta gala para combatir “los días calientes de la rebelión”, no hay sorpresa ante la negativa francesa a asistir a más de 20.000 de sus antiguos colonos, que para eso se independizaron. Además, las tropas galas ya están mú ocupadas en el petróleo libio.

"No podemos aceptar que numerosos inmigrantes económicos lleguen a Europa pasando por Italia ", era como el 11 de este mes arrimaba el hombro el ministro alemán Hans-Peter Friedrich, ante la concentración de los más de 20.000 tunecinos llegados en enero a Sicilia. “Nosotros no queremos que Europa nos de asilo, sólo queremos reunirnos con nuestros familiares y amigos (la mayoría en Francia), que sí nos pueden ayudar”, responde esta gente a la que unos se quitan de encima con permisos temporales y otros pasan de socorrer porque no han traído consigo crudo que valga. Otro gallo cantaría si en lugar de inmigrantes económicos fueran turistas con economía propia.

¿Y qué hacemos mientras tanto usted y yo, ciudadanos de a pie, que nos creemos súper solidarios porque nos lo pasamos pipa dos veces al año bailando alegremente por las calles de nuestra ciudad con pancartas “pro-el-pobrecito-de-turno”? Nada, que es lo que caracteriza al europeo económico.

Publicado en La Opinión de Murcia el 19/04/2011

Padres del año

2011-05-03T01:14:00.000-07:00

La vida no nos prepara para casi nada de lo que nos tiene guardado para mañana. La paternidad es una habitual de estas pruebas que un porcentaje de la población mundial no supera y, en ocasiones, ni quiere intentarlo. Es más, muchos se arrepienten de haber dejado a la semilla crecer y comenzar a gastar pañales, papillas, uniformes de la escuela y todo lo demás que acompaña el crecimiento del retoño.

China es uno de esos países donde muchos niños viven un verdadero infierno. Quién no conoce las condiciones en las que viven muchas criaturas atadas a sillas durante horas en un orfanato, de los que ocupan muchachas que aún no han llegado a la pubertad. También se ha hablado y reportajeado sobre el hijo único y la masacre de niñas que no llegan a probar el calostro.

Pero en estos días he encontrado otra historia que merece el premio a los peores padres del año. La cosa comienza con el divorcio de la pareja. No se aguantan, pues se van cada uno por su lado, bien. Sin embargo existe un pequeño problemilla de cuatro años, y la dura batalla por la custodia se encarniza por momentos. Yo pensaba que la madre lo querría por encima de todo, aunque sólo fuera por la pensión. Va a ser que no. Por lo visto eso de que el progenitor que no se queda con el regalito paga las facturas debe ser una fantasía en China, pues de lo contrario no se entiende que la guerra por el niño se centre en este caso en el “quédatelo tú que yo no lo quiero”.

Sí señora, ni el papá que lo sembró ni la mamá que lo expulsó al mundo quieren hacerse cargo de la criatura. La señora que lo pario alega “falta de habilidades”, al menos esas, porque para preñarse le sobraron. Y el hombre de la casa asegura que si se queda con su hijo va a perder su trabajo y va a ser peor para el niño, porque tendrían que vivir en la indigencia, y nadie querría eso para el mocosillo, ¿verdad?

Fíjense si la cosa se ha puesto mal, que como no llegan a ningún acuerdo y lo de cortar por lo Salomón no parece la mejor de las soluciones, se les ha ocurrido la mejor de las salidas a tal embrollo: una subasta. Sí señor, con un par. Los progenitores pujan, a ver quién da más al otro para que se quede con el muchachito, que seguro que crecerá en un ambiente de amor, comprensión y cariño con cualquiera de los amorosos papás que le va a tocar sufrir el resto de sus días.

Menos mal que aquí somos más civilizados. Por eso reciclamos canciones que animan al consumo de drogas para promocionar bocatas de paté. Sí, sí. Escuchen bien el comercial que dice algo así como “este sí, este sí, este bocata me lo como yo”, y luego escuchen la famosa cancioncilla “exta sí, exta no, exta pastilla me la como yo”. El paté engancha.

Publicado en La Opinión de Murcia el 05/04/2011

Rescatada por Steven Seagle

2011-05-03T01:11:00.000-07:00

En ocasiones, cuando la realidad me supera y tengo la certeza de que la cabeza me va a estallar en mi pedazos con tanta desgracia ‘terremotzunímica’, bombardeos al acuífero de la energía petrolífera y otros muchos desastres entre los que no contaré el perpetuo mal gusto de Telecinco, en estas ocasiones, digo, me evado de la mía buceando en la vida glamurosa de la gente conocida, como dicen los franceses. Aunque no acudo a la de cualquier famoso, no, sólo me inmiscuyo en la de aquellos que tienen un cierto grado de ‘rareza exótica’.

Por ejemplo, Michel Stipe, cantante del grupo estadounidense REM, con el que estoy segura de que comparto algo más que apellido. A mí la vida de este muchacho me produce gustosos estertores. No se enmarca en ninguna de las limitadas categorías sexuales en las que normalmente nos clasificamos las personas. Probó suerte tanto en Venus como en Marte, sin complejos, aunque con pies de plomo. No pudo librarse del qué dirán, pero tampoco se dejó influenciar demasiado por las ventas de sus discos (o eso dice él). El caso es que finalmente descartó a las mujeres y conoció al que ahora es su media naranja, del que se encuentra profundamente enamorado, según él mismo. No me digan que esto no te hace olvidar el mal que puebla la faz de la tierra. Me hace sentir aún mejor que ‘Ex-posados’. Y aunque lo parezca no bromeo.

Britney Spears es otro pececillo al que me gusta contemplar. Si miramos más allá de la vulgaridad que parece haber arrastrado con cada uno de sus pasos vitales (yo de lo profesional paso bastante), hay que decir que esta chica es un icono de la superación casi tan grande como del hundimiento. Vuelve a sonreír, lo que significa que vuelve a cantar, lo que significa que vuelve a producir. El caso es que tiene una voluntad tan volátil como un papel de fumar en el ojo del huracán. Por eso su mánager ha blindado el entorno de la princesita del pop, y no permite que nadie se fume ni un cigarro electrónico delante de la cantante. Es más, los bailarines de su gira están obligados a pasar test anti-dopaje tan a deshoras y férreos como los que sacuden cada año el Tour de Francia. Increíble, cada sábado me planto a las 15 horas frente a Antena 3, esperando el día en que ‘biografilmen’ a esta muchacha. Estoy convencida de que nos sorprendería.

No estoy colgada, qué va, simplemente trato de recobrar el sentido con ayuda de esa otra realidad que protagonizan auténticos iconos como Steven Seagle, quien ha hecho de la ficción una realidad y trabaja actualmente como Sheriff adjunto de reserva en la comunidad de Jefferson Parish, Luisiana (Estados Unidos), ¿no es maravilloso?

Publicado en La Opinión de Murcia el 22/03/2011
Imagen: Brave New Hollywood

Guerra plumífera

2011-05-03T01:09:00.000-07:00

Ahí están, vigilándome, esperando el momento en que me dé la vuelta para llenarme, a traición, el balcón y las ventanas de plumas y mierdas corrosivas. Llevo meses viviendo en este séptimo piso y hasta ahora todo había transcurrido con normalidad: hermosas vistas con suelos impecables. Hace una semana el bienestar se terminó: una banda de palomas se ha propuesto acabar con mi paciencia y la luz tan hermosa que entraba por la puerta del balcón: me han forzado a echar el toldo hasta la mismísima barandilla, lo que me obliga a gastar en bombillas la energía que ahora debiera ahorrar en carretera.

He puesto en práctica algunas artimañas del estilo salir de golpe al balcón cuando las veo que se posan sobre la ropa que acabo de colgar, escoba en mano… ¡Malditas! Incluso trato de evitar que la banda de seis se apodere del balcón de los vecinos de abajo, porque tras esa conquista querrán ampliar su territorio en vertical, ¡me niego! Así que mis vecinos ya han podido verme, embutida en mi bata rosa con cerditos chinos, dar palmadas como una bailaora sin ritmo, tratar de imitar el sonido del águila imperial, agitar unos pantalones negros, maullar, ladrar, hasta ulular como un búho… Es inútil, tras el susto inicial la segunda escenificación ya no les impresiona.

Oigo cómo se ríen de mí, con su ‘grrruuuuu, grrruuuu, grrrruuuuu’ unos metros más abajo. Lo que ellas no saben es que estoy metida en internet, dispuesta a escuchar las soluciones de otras víctimas que les ganaron la guerra. A ver… sí, está el típico rollo de los cedés y las bolsas de la compra, pero no quiero convertir mi balcón en una maraña de hilos deslumbrantes y espantosos ruidos plásticos. Los molinillos de viento de colores me gustan, pero resulta que hay que cambiarlos de sitio como a los espantapájaros, pues la costumbre las envalentona. Coñazo.

No, no, me niego a hacer como este individuo y asustarlas con el escopetín, que estoy en plena ciudad. Y lo del gato, lo habría adoptado hace tiempo si mi pareja no odiase a los felinos de forma visceral. Dice que sólo le gustan como animales de compañía las gallinas… otras que cagan y huelen, con la única ventaja de que se pueden comer. Jodido ‘grrruuuu, grrruuuu’. He grabado un cedé con sonidos de disparos, ladridos enfurecidos, cohetes que explotan por miles… y a los únicos que tengo espantados es a mis vecinos, que amenazan con denunciarme, así que nada de efectos especiales. ¿Qué me queda? ¿El amoniaco? ¿Las púas? ¿Los hilos de nailon? ¿Clausurar el balcón para los restos? Una solución quiero.

Publicado en La Opinión de Murcia el 08/03/2011
Imagen: Adriana Villanueva

Castroniano

2011-02-28T01:07:00.000-08:00

En Cuba los bueyes superan en productividad a los tractores. Sí, es información oficial. Para el periodista cubano Jorge Olivera Castillo, sin embargo, esta medalla cuadrúpeda colgada por el gobierno Castro a la milagrosa tracción animal es mucho más que una barbaridad: “La prensa oficial se hace eco de esa fantasía, confirmando una vez más su falta de objetividad y la tendencia a darle cobertura a asuntos que rayan en lo trivial y lo ridículo”.

Bueno, no es que yo me sienta avalada por los enormes conocimientos sobre la economía cubana de los que carezco, pero a mí no me parece tan descabellado que en la provincia de Matanzas sea la fauna animal la que rinda más sobre el terreno que el más moderno de los tractores, pues imagino que este milagro no debe ser más que el resultado de que sean más los que se puedan permitirse darle de comer a un buey que comprarse el vehículo agrícola. Con esta lógica aplastante con la que se mueve el gobierno cubano y que le ayuda a seguir imponiendo precariedad sobre millones de personas que viven en el país que dirige, podríamos llegar a la ‘increíble’ conclusión de que en África el trabajo artesanal pesa más en la supervivencia diaria que el mayor de los avances teconológico-científicos.

Pero la gracia rauliana no acaba en las lindes de la finca, sino que va más allá de las costas del reino. Dicho de otra manera: desde Venezuela y por debajo de la superficie oceánica se ha hecho llegar a la isla caribeña un enorme cable de fibra óptica (como el de ONO, para entendernos). Bueno, bueno, bueno. No vean cómo halagan a los Castro cada uno de los 60 comentarios a esta noticia en la web de ‘cubadebate.cu’ (donde pueden ustedes leer además las interesantes opiniones de Fidel y degustar los discursos de su hermano).

Este hito “llevará la integración social a nuevos niveles sociales, económicos y culturales que permitirán el desarrollo comunicacional en Cuba, nación que desde hace 49 años es víctima de un criminal bloqueo por parte de los Estados Unidos”, dice el presidente de la Empresa de Telecomunicaciones Gran Caribe. “Ni habrá libertad para conectarse a la red de redes, ni los bueyes serán los artífices de un crecimiento espectacular en la producción de alimentos”, responde Jorge Olivera Castillo. Castillo se equivoca: los más de once millones cubanos tendrán absoluta libertad, eso sí, mientras sigan careciendo de monitores desde los que ejercerla.

Imagen: http://denocheconmanny.blogspot.com

Publicado en La Opinión de Murcia

Arte-terapia, por encima de toda diferencia

2010-03-15T03:37:00.000-07:00

Mi prima Line es una muchacha alegre, con carácter, con un gran poder de decisión a la hora de hacer lo que le apetece (bueno, algunas veces se traduce en cabezonería, que es el signo de nuestra familia). Yo siempre he sabido que iba a clase de baile, entre las trescientas ocupaciones y actividades que realiza a lo largo de la semana, pero nunca había tenido la oportunidad de verla en acción con su compañía Ad'âme. Lo he hecho gracias a este vídeo que me ha enviado mi tía, su madre, y con el que me he emocionado muchísimo, por su belleza, por la pureza con la que actúan sus protagonistas y por saber que mi prima forma parte de algo tan hermoso. Que lo disfruten (por cierto mi prima es la que baila sola, con fondo blanco, una música muy movida):

Un poco de amor propio

2010-03-15T03:02:00.000-07:00

        La actualidad es una verdadera sucesión de chistes con carga explosiva de humor negro. Veamos: Dubai, ese mundo esquizofrénico que representa a la perfección al lujoso templo bíblico lleno de usureros, vendedores, gente adinerada y con grandes déficits de moralidad, encuentra obsceno que una pareja se dé un beso en la calle. Los besugos, ciudadanos ingleses, pueden pasar un mes en la cárcel por su atrevimiento, denunciado por una mujer que se sentirá orgullosa por seguir los mandatos inventados por quienes jamás amaron al ser humano (bueno, es que no creo que tengan en tal estima al sexo opuesto, al que deben considerar el eslabón perdido).
          Lo que me duele, y muy profundamente, de esta amarga anécdota es la falta de amor propio de esta mujer acusica, que representa sin saberlo a millones de hembras de todos los rincones del planeta. Hay que tener la moral y autoestima muy bajas para apoyar con toda la normalidad (y diría que hasta con militante orgullo) una aberración semejante. Aberración que, por desgracia, no nos es ajena a los que nos llamamos países civilizados. La generación de mis abuelos, la mía y, sí, la de los más jóvenes de la casa han crecido creyendo que lo normal es que la mujer sea la parte débil de la pareja, la que lo aguanta todo por amor (un falso amor, pues no se quiere ella y menos la quiere aquél al que debiera exigir un mínimo respeto).
            Hemos crecido creyendo que debíamos ser inferiores, que jamás un hombre nos permitiría estar a su altura porque no lo merecíamos, porque éramos incapaces. Y claro, los polos opuestos se atraen como lo hacen maltratadores y maltratadas. Ellos las buscan sumisas, buenas personas, demasiado buenas y necesitadas de cariño masculino. Ella se deja deslumbrar por la primera impresión del hombre dulce que las protegerá de todos los males, un falso rostro que es incapaz de borrar por muchos que sean los moratones físicos y psicológicos que el que la malquiere le inflija. Ella los disimulará por no perjudicarlo a él, pobre, sin darse cuenta que su prole, que también está viviendo la misma tortura, crecerá sin respeto hacia la figura materna, hacia futuras parejas, hacia sí mismas. Sí, es una aberración que me pone enferma porque la veo día tras día, demasiado cerca de mí.
              Por eso hoy le dedico estas palabras, con todo mi cariño y mi más profundo apoyo, a aquellas mujeres que aún hoy no se atreven a ver el potencial que tienen cuando se miran frente al espejo, el futuro de buenos sentimientos que aún pueden ofrecer a sus hijos, que el amor es una mezcla de respeto, cariño y lealtad (en su más amplio sentido), por lo que si falta alguno de esos ingredientes podremos hablar de muchas cosas, pero jamás de amor. A todas ellas, espero que pronto os queráis como yo y muchos otros os quieren a vosotras.
Ahí va mi empujón, escuchad:

Santo Cristo

2010-03-01T05:12:00.000-08:00

La cosa está más que calentita. Si digo en la misma frase Mazón, Cristo y Monteagudo seguro que a más de uno le comienzan a salir pompitas bajo la piel, señal inequívoca de que le hierve la sangre. Con tanta información lanzada de un lado, del otro, del que no debe y hasta por el que pasa del asunto, he creído entender que la propuesta de Mazón, ese “abogado progre”, como lo llaman sus detractores, alega un peligro inminente de derrumbamiento y pérdida de la huella de Al-Ándalus, el castillo de la Marquesa de Espinardo, y quién sabe si de algún turista aventurero fan de ‘El último superviviente’. Parece que se aplica igualmente como alegato al desmantelamiento del Cristo a que en terreno estatal, donde quedamos todos representados, no se puede albergar un distintivo religioso.
Yo, que he hecho bien en no leerme todas las noticias al respecto, tengo que decir al respecto dos cosas muy sencillas. Lo primero, que todo este magnífico combate me recuerda, y no vagamente, a la antigua penitenciaría o cárcel vieja, como todos la conocíamos, que hace poco se derrumbó en la avenida Primo de Rivera por la dejadez de quienes nos gobiernan, tanto desde Madrid como desde las instituciones murcianas. Ya saben que respecto al Cristo de Monteagudo, el conjunto palaciego y los restos de nuestros antepasados musulmanes (sí, es posible que más de uno llevemos algunas gotas de sangre sin saberlo), existe un rifirrafe entre el Ministerio de Hacienda y el Ayuntamiento de Murcia por ver quién paga la rehabilitación del lugar. Veo muy loable que los vecinos de Monteagudo salten a la calle para evitar que les quiten a su Cristo, pues para muchos de nosotros no es un símbolo religioso, sino una de las señas de identidad de la Región, un monumento sin más, pero que quisiéramos seguir viendo donde siempre ha quedado. Ahora, ojalá esos mismos vecinos fueran capaces de moverse igualmente ante las entidades públicas citadas para que no repitan lo que ya han hecho con otro reducto de nuestra historia, puede que oscura, pero nuestra por mucho que nos pese. De modo que si desmantelan para rehabilitar y devolver su esplendor al conjunto histórico, sin moverlo de su natural enclave, perfecto.
Sin aludir a sentimientos religiosos, pues no son de ese tipo los que me despierta el Cristo de Montegaudo, alegar religiosidad para quitarlo de donde está me parece algo tonto. Miren, para mi generación y las que me siguen, que ya son unas pocas (no muchas) este Cristo no nos recuerda tiempos peores, sólo clases de historia (espero que se las hayan aprendido). Para mí la laicidad no es borrar todo signo religioso, sino permitir que se conviva con respeto. ¿Alguien le ha preguntado a un musulmán si le molesta este Cristo? Yo creo que contestaría: a mí lo que me gustaría es que de verdad fueran ustedes tolerante y nos dejaran tener más espacios religiosos en condiciones dignas. Sólo les pido una cosa, no se dejen cegar por sus instintos, que lo mismo les tapan la verdadera trastienda de toda esta historia.

Imagen: www.flickr.com

Corta, pega, destruye

2010-01-17T10:54:00.000-08:00

Creí que habían adelantado el capítulo de Águila Roja y que en esta ocasión el guión obligaba al cardenal Mendoza a hacer uso de su poder eclesiástico para despreciar la realidad terrenal, como si ésta no tuviera vínculo alguno con el estado espiritual de sus feligreses, y todo en pro de esa trama contra el otro yo de Gonzalo de Montalvo, el de la pluma colorá. Me equivocaba, como la paloma, creí que el mar era el cielo y no, resulta que el tal cardenal no era sino monseñor Munilla y sus disparates a micrófono abierto, que para contexto el que queda grabado, ese sí que no hay quien lo discuta.
Aunque he de decir que el tal obispo de San Sebastián tenía un ápice de razón al afirmar que los españoles éramos muy pobres espiritualmente. No hay más que mirar el pleno de Vic para encontrar un ejemplo a esta realidad nuestra, que sin duda es muchísimo más liviana que la que ahora engulle a los haitianos supervivientes. No hay justificación alguna para Munilla, y quien le aplauda que se atenga a las consecuencias, pues la historia está llena de actos reprochables de presuntos cristianos vacíos por completo de esa caridad y bondad que se les atribuye. Cuando se ejerce un cargo de responsabilidad, sea en la empresa que sea, es inadmisible que éste se utilice para insultar a sus clientes, ¿no les parece?
No es que yo quiera hacer sangre de tropezones ajenos, pero el silencio del jefe terrenal de Munilla no hace si no empeorarlo todo, aunque qué va a decir Benedicto XVI de la pobreza espiritual del obispo, visto que no han dudado en dejar pasar demasiados años antes de admitir que los curas pedófilos no tienen cabida en sacristía alguna. Sí, mi espíritu anti-cinismo está más subido que nunca, lo admito.
Aunque para disparates el que ha convertido a un político nada despreciable de nuestro país en el hombre más buscado del universo. El FBI nos ha demostrado en miles de ocasiones lo cutres que pueden llegar a ser sus métodos de investigación. Usar una foto de Llamazares para hacer conjeturas sobre cómo es el rostro actual de Bin Laden… pues es más malo que los guiones de ‘Dos tontos muy tontos’ con sus secuelas incluidas. Además, ¿no creen que al presunto careto le han puesto unos kilitos de más? Vamos, no me extraña que Llamazares haya borrado de su hoja de ruta cualquier viaje a los Estados Unidos. Seguro que harían mucho más que pasarle por el escáner, ya me entienden.
Menos mal que están las toneladas para consolarnos de tantos males. Sí, ya saben, esa generosidad española que cuantificamos en toneladas: España envía diez toneladas de ayuda a Haití. Pues mire, con ese dato sólo puedo imaginar que han metido a diez miuras en un avión del ejército. A mí lo que me interesa saber es: ¿a cuántas personas les va a llegar esa ayuda? ¿les salvarán la vida? Mientras no me la contesten paso de seguir viendo el mismo e infinito reportaje, no sea que me insensibilice.

Higiene íntima

2009-11-22T23:13:00.000-08:00

Redes sociales. Así es como se conoce el fenómeno de la multiconexión internauta con mis amigos, sus amigos, los amigos de éstos y todos los que se apunten a través de páginas por todos conocidas, tal que facebook.com. Perfecto, a mí me encanta, paso ratos agradables mirando y subiendo fotos, comentando, agregando gente. El único inconveniente que le encuentro es la sobreexposición sobre uno mismo, datos, gustos, la vida privada que en general uno hace pública.
La víctima mediática más reciente es una muchacha de baja por depresión desde hace año y medio. Su aseguradora le está cubriendo gastos, como debe ser. Pero parece que la cosa se alarga demasiado para la compañía, quien además debe salvaguardar sus recursos ante los muy sobrantes aprovechavidas, estafadores para simplificar. Aplico el beneficio de la duda, así que la chica no pertenece a estos últimos ejemplares.
Una cosa lleva a la otra y la aseguradora en cuestión decide jugar sucio por sus intereses: pone rumbo a la página personal que esta chica tiene en su facebook.com, que normalmente sólo pueden ver sus amigos (aunque esto es una red, y al final uno acaba más liado que un atún). Miran su perfil, miran a sus amigos, miran las fotos que ella comparte y... ¡equilicuá! Dan con una imagen de la muchacha en la playa posando ante un precioso horizonte salado. A la compañía se le cae la baba del gusto, porque la única deducción posible y capaz de hacer es una: esta tipa se está divirtiendo, ni depre ni preder ni ná. Fuera ayudas. Lío montado.
La chica sufre depresión, no ceguera, así que se defiende: aduce que antes y después del posado su problema existe, está, permanece. Ella quiere salir de donde se encuentra atrapada, quién no, por eso hace un esfuerzo y se da una alegría por prescripción médica, a ver si la cosa remonta. La compañía de seguros es poco avispada sumiéndola con la fea maniobra en una mayor ansiedad, incomprensión, etc. La vuelve a hundir, pero ella no renuncia a lo que le corresponde por su situación.
Si yo hubiera sido la aseguradora me hubiera hecho amiga de la chavala y le habría dado toda la moral posible para que decidiera salir de nuevo a la superficie, a trabajar, vamos, a dejar de cobrar.
Por suerte, ni soy la compañía ni la muchacha, así que mi interés se centra exclusivamente en el caldo de cultivo que tenemos por sociedad, como canta Víctor Manuel. El problema, como siempre, no es el soporte (ya sea persona física, química o cuántica) sino lo que dejamos que el soporte sepa de nosotros. Ustedes mismos.

Ser promesa no basta

2009-10-29T02:17:00.000-07:00

No, no basta con ser una brillante joven de 19 años, gran promesa musical según leo, para convertirse en inmortal mientras se viva. A la joven Taylor Mitchell, de Toronto, le ha pasado lo inesperado, lo inexplicable: la han matado dos coyotes mientras practicaba senderismo en Nueva Escocia. Lo acabo de leer en la edición digital de El Mundo. Parece que el ataque es tan inusual como lo es que una vaca se atragante con un filete de buey. Tremendo, horripilante.

Da que pensar, ya lo creo, aunque mucho más allá del típico "qué frágiles que somos". Más que en la muerte yo pienso en el arpovechamiento de todo lo que la precede.

Esta chica tenía tan sólo 19 años, lo que hace más dura su desaparición, más injusta (si es que existe la justicia en el acabar de una vida). Pero si nos detenemos unos minutos antes de que los dos coyotes diabólicos la despedazaran (lo que es tan increíble como imaginar que un conejo se te lance a la yugular, insisto), hay que decir que la joven aprovechó y de qué manera su tiempo. Otros con 80 se avergonzarían.

En su facebook (hoy si no lo tienes no existes, ya se sabe) escribió por última vez el día 20 de octubre "I just finished my first “official” show of the tour". Y se despedía con un cariñoso "Goodnight to all. I’ll write again as soon as I find an internet connection", que no llegaría nunca.

Hoy la historia de Tay, como firmaba sus notas, nos servirá de moraleja para recordarnos, una vez más, no que somos finitos sino que debemos aprovechar el tiempo, llenarlo de calidad. ¿Cómo? Como pronto, intentando ser felices, que las fórmulas sí que son inagotables.

Imagen: Facebook.com

Ñ de coña (1ª entrega)

2009-10-28T08:24:00.001-07:00

Me han encargado que recoja la esencia de la cultura española para que de ella se empapen unos amigos dominicanos que quieren integrarse al 100x100 en nuestro entorno, que en ocasiones no entienden (aunque siempre ponen cara de pillarla).
He comenzado una recopilación de ladrillos kulturales necesarios para entender al españolito medio. Sin embargo, seguro que me quedo corta, así que os invito a que miréis estos cortes y que me sugiráis (y expandáis) más cachitos brillantes como los que ahora podéis disfrutar:

1. El Koala:

2. Chiquito de la calzada:

3. Martes y 13: el cuenta cuentos:

4. Gila: Hablando con el enemigo:

5. Marisol: Typical Spanich:

6. Joselito: Campanera:

Matar al inocente (Oda a los niños congoleños)

2009-10-26T03:21:00.000-07:00

En el Congo hay un gran pozo pero, por desgracia, no está lleno de petróleo, sino de miseria, de desarraigo, de mucho dolor y odio, ira y desesperación, y muchos muertos, claro. Un caldo de cultivo ideal para quienes no encuentran problema alguno en abusar de la esperanza de los apaleados por salir de ese infierno al que llaman vida. Ha vuelto a saltar a los medios de comunicación pero no es una noticia nueva. De hecho la tortura a niños congoleños viene siendo habitual desde hace más de treinta años. Qué horror, treinta años sabiendo que en el Congo iglesias fundadas por verdaderos genocidas del bien instan a los padres a destrozar la confianza de sus hijos, dando el visto bueno a tremendos castigos y abusos físicos porque el niño está embrujado.
Es difícil de creer, de digerir, de entender por qué un padre, al ver a su niño flaquito, con fiebre, algo nervioso, crea que es el demonio y no la desnutrición y la mala vida el responsable de que su niño traiga la mala suerte a la familia, al vecindario y hasta al mismísimo país. Pero lo más duro no es esto, y mira que duele, sino saber que ningún gobierno del cínico primer mundo en el que vivimos usted y yo va a intervenir llevando ante La Haya a los cabronazos que se hacen pasar por pastores redentores, a los funcionarios que se dejan sobornar y al mismísimo Joseph Kabila, quien preside la República Democrática del Congo (tiene guasa el nombrecito), quien a bien seguro conoce el tema, uno más de entre los muchos que ‘miserabilizan’ a la población del país y que la mantiene en tan horrenda desolación.
Hace pocos días España se estremecía ante la muerte de un bebé y hospitalización de su mellizo por los presuntos malos tratos infligidos por sus padres, con tan pocos escrúpulos como los budús congoleños. Pues pónganle esa misma cara a los setenta mil pequeños (qué barbaridad) que han sido abusados en pro de una locura colectiva que sin intervención no hará más que seguir sembrando su rastro de jóvenes víctimas que, si sobreviven, tengan por seguro cuentan con todas las papeletas para convertirse en otros verdugos. Si sobreviven.
Mucho me temo que todo se quede en una anécdota escalofriante para el espectador del telediario de las dos, puede que algo menos para quien colabora activamente con organizaciones como ‘Save the Children’. Incluso yo misma me siento ya frustrada porque este artículo es una simple pataleta que mañana será sustituida por la de otro compañero de columna. Pero hay que darla, al menos hay que dar una para que el dolor en la punta del pie, mientras dure, nos recuerde que no existimos sólo para pagar impuestos, apuntarnos a la cola del paro y mirarnos el sucio ombligo. De lo contrario terminaremos como el muerto del chiste, que a las puertas del infierno, donde había overbooking, fue elegido para ocupar la última plaza vacante por una de las peores acciones contra el resto de la humanidad: “es que yo no hice nada”.

Imagen: www.flikr.es (Carlos Alberto Jr.)

Nobel al poder

2009-10-12T02:20:00.000-07:00

El Nobel de la Paz es un premio que se otorga "a la persona que haya trabajado más o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz". Según esta frase que dejó escrita el sueco Alfred Nobel ni la mitad de los premiados desde que se constituyera el ranking mundial de buenos samaritanos lo merecen por incumplir una, dos o las tres dotes buenistas (las tres han de estar necesariamente presentes en el premiado, presuntamente, como digo). Hagamos un mini repaso al asunto. Yo iré enumerando a algunos de los galardonados desde 1901 y ustedes adivinan (con una pequeña ayuda) dónde está el truco.
Veamos: Theodore Roosevelt lo recibió en 1906, año en el que mandó ocupar Cuba. Antes había permitido la creación de la base de Guantánamo con todo el conjunto de condiciones abusivas que todos conocemos. Y antes de eso instigó la revuelta de Panamá, que entonces pertenecía a Colombia, para poder construir el famoso canal que controlaría Estados Unidos. Para coronar esta diminuta biografía, soltó por su presidencial boca: “Los Estados Unidos deben intervenir para defender sus intereses en el conjunto del mundo”. No digo más. ¿Por qué le dieron el Nobel de la Paz, pues? Por hacer de árbitro entre Francia y Alemania y entre Japón y Rusia.
Otro galardonado fue Thomas Woodrow Wilson, en 1919. El vigésimo octavo presidente de los Estados Unidos invadió México, Haití y República Dominicana para establecer con aquellas maneras una democracia liberal en estos países que hoy en día todos sabemos cómo están y lo que les ha llovido desde los treinta del pasado siglo. No dijo ni pío al inicio de la Primera Guerra Mundial hasta que los alemanes se cargaron el barco británico RMS Lusitania (mayo de 1915) donde murieron 114 estadounidenses. Obligó a los varones estadounidenses a hacer la mili y a no beber ni una gota de la bebida demoníaca: el alcohol. ¿Por qué le dieron el Nobel de la Paz, pues? “Por su impulso a la Sociedad de Naciones y por la promoción de la paz después de la Primera Guerra Mundial mediante el Tratado de Versalles”. Las malas lenguas dicen que este tratado impulsó la Segunda Guerra Mundial.
Termino con el líder palestino Yasir Arafat y el actual presidente del Estado de Israel Shimon Peres, ambos nobelizados en 1994. ¿Realmente necesitan pistas en este caso? Como siempre, otorgo a los lectores el beneficio de la inteligencia.
Tras este breve repaso llegamos a Barack Obama, quien hace unos días se quedó sin palabras, como muchos de nosotros, al saberse ganador del galardón internacional. ¿Qué ha hecho el cuadragésimo cuarto presidente de los Estados Unidos para merecerlo? No podemos decir que no haya plantado un puñado de semillas, el problema es que no sabemos cómo van a germinar. En cualquier caso los Nobel son premios elitistas, lo admitamos o no, pues conozco a un par en mi barrio que lo merecerían año tras año.

Imagen: www.flickr.com

Polanski se equivocó

2009-09-28T01:48:00.000-07:00

Justicia es un término de significado relativo, ya que éste se ensancha o empequeñece según las circunstancias que lo rodeen. Seremos didácticos: ¿les retumba en los tímpanos de igual modo la frase “se debe hacer justicia con Julián Muñoz” que “hay que aplicarle justicia a Polanski”? ¿Verdad que no? Salvando que Polanski es más atractivo que el ex alcalde de Marbella y que el director de cine ha hecho piezas de museo con sus dotes cinematográficas, las acusaciones al francopolaco son bastante más dañinas a la sensibilidad humana, al menos para una servidora. Con 43 años, edad en la que se supone que el bien y el mal están bien repartidos en el conocimiento humano, Polanski drogó y violó a una niña de trece años en casa de Jack Nicholson, aunque sólo admite la ilegalidad de la relación sexual y no el haberla forzado.
No dice lo mismo Samantha Geimer, quien declaró entonces haberse negado a los requerimientos del cineasta, por mucho que llevara unas copas de champán en el cuerpo mezcladas con otras sustancias. “Dije no, no, no quiero ir allí [a la habitación adonde la arrastraba Polanski]. No, no quiero hacer eso, NO… y después no supe qué hacer”. Es lo que Geimer le contó a la policía entonces y aún sostiene. Penoso, ¿verdad? Aunque aún lo es más que los gobiernos de Francia y Polonia pidan la liberación de Polanski tras ser detenido el sábado en Zurich, no digamos por haberle resguardado de la justicia durante 32 años.
Durante estos lustros la víctima de toda esta historia, Samantha Geimer por supuesto, ha pedido a la justicia que se olviden del caso, que lo archiven, que lo tiren a la basura. ¿Mintió? ¿Sí fueron relaciones consentidas? No, señores, es que no se siente con un mínimo de fuerzas para pasar otra vez ante jueces y tribunales. Prefiere seguir olvidando junto a su esposo y sus tres hijas, como ha hecho en estos últimos treinta y dos años.
¿Es Polanski un monstruo, un sádico o un violador compulsivo? Probablemente ninguna de estas tres cosas. Él también ha sufrido su propio calvario de la mano de Charles Manson, y nos da mucha pena, pero él mismo marcó de por vida y a una tierna edad a Samantha Geimer. Él era el adulto, él era el que tenía el control, era él el que tenía el poder de tomar decisiones e imponerlas, fue él quien se equivocó dando rienda suelta a sus instintos sexuales, ¿por qué no habría de pagar ante la justicia por ello? Vamos, que lo de pedir el indulto para el cineasta me chirría casi tanto como la horrorosa, penosa y vergonzosa cancioncilla con la que un grupete de italianos desviados pide el Nobel de la Paz para Berlusconi.
Justicia, ella sí que se salta las normas del transfuguismo cuando quiere y le place. Y ahí sigue.

Imagen: http://www.flickr.com/

Xixi no banho

2009-09-23T05:10:00.000-07:00

Las iniciativas ecologistas suelen tener siempre una acogida dividida entre quienes resoplan "ya están estos guisantes jodiendo con chorradas" y los que saltan "lo haré desde ahora mismo o me corto las venas". Bueno, el problema es que los detractores sólo quieren ideas y planes definitivos (no existen ni existirán jamás) y los aplaudidores se ciegan en una acción (cuando es el conjunto lo que cuenta). A mí la iniciativa del grupo ecologista 'SOS Mata Atlántica' me parece bien: hacer pipí siempre en la ducha, con el fin de ahorrar por persona unos 4.000 litros de agua al año (28 cada vez que se tira de la cadena). Bueno, no sé si siempre es posible, pues la ducha no tiene por qué coincidir con las ganas de miccionar ni las ganas de miccionar con tener una ducha a mano. Sí podemos acometer variantes de la recomendación: tirar de la cadena sólo cuando el pipí viene 'acompañado'; usar agua de la ducha para limpiar el inodoro; ya me váis pillando, ¿verdad?
Eso sí, no olvidéis tener un buen aromatizador en el baño... aunque esto dañaría más la capa de ozono...

Malpagá, me llaman la malpagá...

2009-09-22T06:52:00.000-07:00

Creíamos nosotras que habíamos avanzado mucho en esta sociedad nuestra y resulta que estamos a menos de un milímetro de Mercedes Alcántara, Jesusito. En pleno inicio del siglo XXI las españolas, además de incultas, somos unas malpagás. Lo dicen los que más entienden de inversiones y probabilidades: Caixa Cataluña y el INE (Instituto Nacional de Estadística). Concretando un poco más, dice el alma de la Caixa que el estruendoso fracaso escolar, por el que estamos a la cola de Europa, se debe en gran parte “al nivel educativo de los padres y, más concretamente, de las madres”. Parece que somos las únicas capaces de animar a nuestros retoños en su labor de sabidurizarse para no acabar siendo unos simples cafres, sino al menos unos cafres instruidos. Bueno, en verdad lo que vienen a decirnos es que entre nuestras miles de tareas como leonas del grupo familiar nos toca estar encima del nene para que haga los deberes: “En igualdad de condiciones, los estudiantes de secundaria con madres universitarias logran 25 puntos más en lectura y matemáticas”. Imagínate si en lugar de una la criatura tuviera dos mamás universitarias: ¡50 puntos de ventaja! Me gusta.
Pero vamos al otro asunto, el del dinero, pues aunque todo es riqueza, y ya se sabe que la monetaria realza a todas las demás, por mucho cínico que se empeñe en negarlo. Señores, nuestros sueldos siguen estando por debajo de las nóminas que perciben los varones. ¿Qué cuánto? Pues agárrense que viene una curva interminable: un 25,6% inferior. Para que nos hagamos una idea, dice el INE que mientras los hombres se embolsan unos 22.780,29 euros anuales, nosotras sólo percibimos 16.943,89 euros. Supongo que muchos pensarán “ya me conformaría yo con el segundo sueldo”, porque tal y como están las cosas, esas medias parecen más vacías que llenas.
Moraleja de toda esta historia: leamos menos noticias, escuchemos menos índices, repitamos menos numerología y vivamos más nuestro alrededor, que es nuestra realidad. Aunque si mejoramos nuestro sueldo tampoco pasa nada, así podremos pagarle el máster en Jarvar al nene.

Imagen: www.flickr.com

Contradicciones (diagnóstico reservado)

2009-09-16T01:55:00.000-07:00

Dos noticias totalmente contradictorias a nivel didáctico para esta juventud nuestra que está más perdida que un piojo en un chimpancé: por un lado, la Comunidad de Madrid va a amparar legalmente la jerarquía de los profesores convirtiéndolos en autoridad pública; por otro lado, el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña sentencia que llamar ‘hijo de puta’ al jefe no es motivo para poner de patitas en la calle al empleado malhablado. Madre mía, cómo está la vida, que diría Toni Garrido.
Llegados al punto en el que estamos, donde cada vez más chavales se divierten acorralando policías y matando jóvenes, inconscientes e inocentes niñas (¿por qué no se tratan este tipo de noticias, violencia y asesinatos escalofriantes, como se hace con los suicidios, que se silencian para evitar el efecto llamada?, o más científicamente la ley de la serie), no me parece ni mucho menos descabellado que se blinde la autoridad de los profesores, que tienen desde hace tiempo una profesión de alto riesgo. Pero me parece bien no sin cierta expectante ansiedad: ¿cómo, quién y a quién se sancionará? Yo espero que los padres de la monstruosa criatura, responsables primordiales del comportamiento de ésta, se incluyan en las consecuencias de que esas personas que ellos parieron y sobre las que tienen más deberes de los que quisieran, maltraten física o verbalmente a un profesor, tanto igual que a un compañero (esto último sigue siendo una asignatura que el Gobierno repite año tras año con puntuaciones en negativo, por desgracia lejos aún de aprobar). Hemos pasado, como decía Juan Ramón Lucas el pasado miércoles, de que nuestros padres reaccionen, ante el castigo del profe, con un “algo habrás hecho” al actual “dónde está ese tío hijoputa que me lo cargo”.
Y hablando de hijos de puta, los jefes, lo sean o no de forma efectiva, no podrán echar al empleado que le salte a la cara con este grave insulto… ¿grave? Bueno, parece que al TSJ de Cataluña no le parece tan grave, puesto que ha obligado a una empresa a readmitir al listillo que trató así a su superior “por cuestión de degradación del lenguaje”. No creo que sea el lenguaje, precisamente, lo que se ha degradado, queridos lectores.
Si yo tuviera 10, 15 ó 18 años y contara entre mi anatomía con una picha la tendría hecha un lío: si pego al profe me multean y si insulto al jefe me dan palmaditas en la espalda. No veo el día en que este país nuestro en el que nos ha tocado vivir sea coherente consigo mismo, o lo que es lo mismo, alcance un nivel social de consciencia y sensatez tan necesario como una clase política que respete los votos y, aún más, a sus ciudadanos (ya sea desde el mando o en la lucha por éste, pues señores, son ustedes simples hombres con cargos que no les pertenecen). Por desgracia, y me temo que por mucho tiempo, aquí cada uno va a lo suyo y olé.

Imagen: http://www.flickr.com/

Creer sin destruir

2009-09-10T06:38:00.000-07:00

Me acaba de llegar este valiente dar la cara en la cadena más vista (y occidentalizada, también hay que decirlo) por la comunidad musulmana/árabe/magrebí. Según me cuentan, esta mujer se llama Wafa Sultan y es psiquiatra además de desertora de toda religión (aunque a mí me gusta más llamarlo fe de masas). Sus argumentos son bastante contundentes (se comulgue o no con ellos), y aunque el vídeo está editado, parece que no le da a su interlocutor mucho chance a defenderse, pues éste sólo responde (al menos en la versión editada) con cuatro palabras cliché: eres una hereje y poco más.

A mí me ha gustado, y eso que lo he visto sin sonido. Por eso he querido darle un espacio en el blog, desde donde la seguiremos muy de cerca. Lo único que le reprocho es que dibuje el mundo en blanco y negro, pero no le falta razón a la mujer desde el punto de vista de nuestro actual realidad. Aquí tenéis el vídeo, opinad vosotros mismos:

Realidades puercas

2009-09-07T03:46:00.000-07:00

Las embarazadas están preocupadísimas por la Gripe A. Dios mío, este mundo nuestro cada día me aburre más. La sobreexplotación periodística de la Gripe del puerco que pasó a la sangre humana, junto con la cara dura que le han echado las farmacéuticas (¿no querrán colarnos las vacunas del pollo que nunca infectó a nadie?) y las oportunidades políticas que nunca faltan en una farsa de monumental tamaño, todo ello, hace que me resulte patético cómo los que nos atrevemos a llamarnos países civilizadamente desarrollados caemos en el más absoluto caos argumentativo ante un problema inexistente, o cuanto menos mínimamente preocupante.
Después de semanas contando muertos y haciendo numeritos futuriblemente inútiles sobre todos los que nos íbamos a morir infectados por esa Gripe A y la necesidad de vacunarnos de inmediato (otra vez nombro a las farmacéuticas, que sabemos a algunas capaces de lo más horrendo), ahora los medios, especialmente los públicos, insisten con expertos y conocidísimos doctores que la A es una gripe menos virulenta, asesina y cabrona que la estacional. De casi trescientas mil infecciones mundiales no llegaron a tres mil las que acabaron en muerte. Esta última cifra es, precisamente, la que se produce en muertes cada invierno nada más que en nuestro país por la gripe de toda la vida.
Me siento manipulada, ¿ustedes no? Parece que ya no nos importa lo que hagan con nosotros. Nadie protesta por el pánico creado de forma gratuita ni busca las cabezas que lo idearon, ¿por qué? Imagino que si nadie dice esta boca es mía con la decimonosecual edición de Gran Hermano poco se puede hacer por la salud mental, social y cívica de este país.
Pero, perdónenme, porque soy de lo más descortés. No les he dado la bienvenida tras las vacaciones (será porque yo aún no me las he tomado...). Septiembre, con pensiones que suben, impuestos que suben, cuestas escolares que suben aún más, ayudas a parados que suben, tasas de desempleados que suben, mercancías cuyos precios suben. No sé, a mí todo esto lo único que me sube son las ganas de apuntarme a la próxima edición de ‘Perdidos en la tribu’, seguro que me resulta más reconfortante tener prohibido el baño con otra agua que no sean las que expulsa mi propio cuerpo.
Y una vez presentados mis respetos a quienes realmente me importan, que son los lectores, podrían esclarecerme si me equivoco al pensar que todo esto de las gripes y los moquillos se puede haber convertido en el Talón de Aquiles de la OMS, quien nos advirtió que si la gripe pasa del animal común al razonable humano ésta tumbaría a la mitad de nuestra especie... y no ha sucedido así.
Con lo fácil que lo tenían. Si hasta yo sé que hay personas que viven con un pulmón o un corazón de cerdo, ¿cómo nos iba a pegar nuestro puerco hermano nada maligno? Nos parecemos demasiado, mi querido Orwell.

Miau

2009-08-25T05:16:00.001-07:00

Fuegos que hacen temblar los orígenes de la civilización, disputas políticas que vienen de la primavera, palos a los malos (que es lo único que merecen), medallas empujadas a manos ajenas, una nueva edición de la liga... Ya lo tenemos todo para volver, pero tampoco hay que ponerse ya mismo la corbata. Vamos a empezar con gracia, esa misma que han estado emitiendo las grandes cadenas durante todo el estío (hastío, si lo prefieren). A disfrutar.

Viudas al fondo, gracias

2009-06-22T03:23:00.000-07:00

“Que las viudas no hablen”. Desde el PNV ya no saben qué hacer para desacreditarse aún más, si cabe. Su mal perder ya nos hacía sospechar que no habían aprendido mucho en los diez años en los que Ibarretxe ha perfeccionado al máximo su capacidad de jugar a una política ambigua en materia de terrorismo.
Por eso todos han notado la brisa fresca que el actual lehendakari ha creado abriendo el ventanal con su discurso (y no sólo con eso) tras la marcha ciudadana de repulsa por el infame asesinato de Puelles. Pero, como siempre (qué cansinos que son los políticos), cada uno le coloca a las palabras (postura) del otro el matiz que le conviene, y siempre a posteriori, que es más fácil. Desde el partido que ha jugado turbio con las reglas de la democracia, el Nacionalista Vasco, les parece que Patxi se pasó con la “épica”, vamos, que hay que oponerse a la violencia pero sin pasarse. ¿Es posible oponerse a medias a ETA? Esto es precisamente en lo que se han recreado durante años los nacionalistas. Sin embargo, ante el intento armado de un grupo para imponerse sobre el resto no caben las medias tintas. O te opones o los apoyas. ¿Qué ha estado haciendo realmente el PNV, pues? “Discursos tan epidérmicos para levantar a la gente pueden llevar a la frustración si esto [el asesinato terrorista] se repite, que ojalá no”, palabras peneuvistas. La gente no se va a cansar de oponerse, gritar, pelear limpio hasta que ETA desaparezca, se lo digo yo. Lo sabemos todos. De hecho, cada día hay más gente que se une a este grito. Aquí el único que se ha equivocado de discurso es el PNV, partido al que le parece nefasto que Francisca Hernández, viuda de Eduardo Puelles, se dirigiera el sábado a los manifestantes. “La mujer lo mezcló todo. Hizo referencias muy duras a las familias de los presos. Supongo que estaría sedada a tope. Eso lo tienen que cuidar. Es mejor que las viudas no hablen”. Es precisamente a las viudas, a los familiares, a los que hay que cederles la voz, pues son quienes más sufren la locura terrorista. A mí, como a casi todos, creo, las palabras de Paquita (como la llaman sus amigos) me parecieron muy valientes, porque seguir en pie tras perder a tu marido, eso merece que la dejen dar unos pasos hacia los micrófonos que sean necesarios, con o sin tranquilizantes, que no incapacitan el raciocinio, señores peneuvistas. Ojala un día se unan de verdad a la lucha por la desaparición de ETA.

Foto: www.flickr.com

Mea ¿culpa?

2009-06-09T04:35:00.001-07:00

Que no, señor policía, que la culpa ha sido de mi señora y del cuchillo que compró en el mercado del jueves. Ella se empeñó en cortarme el paso hasta los tomates que tenía que laminar para echárselos al sancocho éste que prepara cada noche... y claro...

Qué historia tan absurda, ¿verdad? Pues no vean la que se ha mercao Berlusconi, de quien decíamos ayer que su conducta delictiva e inapropiada (por ser suaves) le ha costado la desconfianza (¡al fin!) del pueblo italiano. ¿Qué tiene usted que decir, señor Cavaliere? Pues que "la culpa es de mi EX mujer, de la torpe Noemí y de la fuga de Kaká". ¿De Kaká...? ¡Ah... claro! Si eg que si es por presidencias, este hombrecillo controla hasta la del Milán. Política, comuniación, deporte, escaparatismo... qué completo, pofavó.

Del abstencionismo, de luchas internas en su partido (Pueblo de la Libertad... qué jodíamente irónico es este gallo), los jodíos mass media internacionales... ¿y Berlusconim qué parte de culpa tiene? Pues parece que ninguna. Más bien se muestra como víctima de un complot e incluso asegura que "si no me hubiera presentado como candidato hubiera sido peor".

Pues nada, esta es la raza política que más abunda y que no dejamos de votar.

Foto: http://www.flickr.com/photos/woldhek/3450119672/

Castigo europeo a chismes caseros

2009-06-08T02:01:00.000-07:00

¿Será que al fin Italia despierta a la realidad? ¿Las extravagancias sexuales de Berlusconi componen la gota que colma ese vaso que ha ido llenando de inolvidables perlas?
Dicen que cada uno merece lo que tiene porque algo, o mucho, ha puesto de su parte para alcanzar su suerte, o infortunio. Los italianos han decidido que ese señor (lo de Cavaliere suena a irónico escozor de la sensibilidad humana) que aspira a conservarse como el cartón piedra a base de cirugías rectificantes (de dudosa efectividad), rayos parras, más maquillaje que Marujita y esa sonrisa de ponte-las-gafas-de-sol, ya les ha humillado lo suficiente ante el mundo entero y más allá, si es que hubiere vida tras la dañada capa de ozono.
Sin que su imperio y sus notables y visibles manipulaciones político-monetarias provocaran ni un pequeño movimiento desaprobador por parte de sus votantes, el castigo electoral en las europeas (dos puntos por debajo de los resultados que le llevaran por tercera vez a dirigir, de aquella manera, el país que parió a Miguel Ángel, Dante Alighieri o Eros Ramazzotti) partió de Noemi y sus fiestas diversexuales con sus amigos patrocinadas por los bolsillos de los ciudadanos de a pie. ¿Reproche moral a estas alturas? Bienvenido, aunque sea con notable retraso.
Con su castigo a Berlusconi los ciudadanos italianos han dejado en evidencia a los españoles, a quienes los escándalos inmobiliario-políticos los han dejado más fríos que indiferentes. El voto de izquierdas es muy sensible y castiga sin contemplaciones, mientras que el voto de derechas es ciegamente incondicional a sus dirigentes (gobiernen, roben o sean de dudosa honorabilidad) en las urnas, a las que acude sin mucho espoleo. Y así ha quedado Zapatero, solo ante una gran multitud que le culpa y pide explicaciones por seguir sumidos en esta crisis histórica (¿Nueva ronda de ‘Tengo una pregunta para usted’? ¿Gordon Brawon pasaría la prueba? No lo creo.
Un momento, un momento, que me estoy perdiendo… Vamos a recapitular, porque lo que hemos votado este domingo eran las elecciones al Parlamento Europeo. Y, sin embargo, los tortazos electorales han llegado de la mano de los problemas internos de cada casa… Miren, yo he venido aquí a hablar de Europa y en tres meses de mareo político no se ha sacado el tema ni una sola vez, así que, perdone el lector, yo no me quedo aquí.

Fotografía: http://www.flickr.com/photos/spery/121144113/

Aborto de responsabilidad

2009-05-25T05:09:00.000-07:00

Vaya un cacao mental que nos hemos hecho con la llamada ley del aborto. Una vez más la regularización de la vida nos enfrenta: aborto libre a partir de los 16 ¿sí o no? Colocar la bandera en la frontera que separa la niñez de la madurez no es fácil, sobre todo teniendo en cuenta que la lucidez no la alcanzamos todos a la de una, ni tampoco en todos los ámbitos de nuestra vida a un mismo tiempo, ni siquiera en el mismo orden. No soy ninguna Jalón Corominas, está claro, pero tampoco me extraña el ‘fregao’ de límites permisivos de nuestra legislación: los chavales van al pediatra hasta los 18, edad a la que pueden empezar a fumar, votar y beber; pero antes ya han tenido la ocasión de mejorar su figura aún por desarrollar mediante bisturí desde los 16; con 15 pueden incorporarse a la circulación vial con un ciclomotor; y sin embargo, un año antes de arrancarlo ya pueden descubrir sin detenciones cómo se hacen los niños. Ahora se les va a dar la oportunidad de no tenerlos, si así lo desean, tras una mala praxis en la metodología anticonceptiva y sin la traba de los papás.
Y entonces el cielo se llena de gritos. Para algunos esta ley romperá los lazos familiares, empujará a las niñas temblorosas hasta la clínica, donde pasarán un duro y amargo trago en la más absoluta soledad. Un momento, tal vez sea al revés y anime a la muchachita a buscar el consuelo de sus padres, ya que se pongan como se pongan ella decidirá sobre sí misma y sobre su futuro. Además, seguro que más de una prefiere tenerlo, pues el aborto no es una obligación, sino una elección.
¡Ay!, pero esta discusión en realidad no va de esto, qué va, en realidad de lo que se trata es, una vez más, de la mala educación. Que las adolescentes prematuras puedan abortar libremente no va a reducir el número de embarazos no deseados, al igual que los centros de menores que evitan que los chavales vayan a una prisión antes de los 18, y eventualmente de los 21, tampoco pone freno a las gamberradas más o menos leves, más o menos graves, horribles incluso.
A mi parecer, en el único lugar donde la responsabilidad no sobra, sino que más bien escasea, es en la que tienen los padres para con sus hijos, especialmente en la primera etapa de su vida, que es donde van a apropiarse de una personalidad que los acompañará el resto de su vida. ¿Nadie ha pensado que tal vez las leyes se han apropiado de las limitaciones niño-adolescentes porque nadie más las quiere poner?

Fotografía: www.flickr.com

Otras despedidas

2009-05-18T03:51:00.000-07:00

Una mujer desnuda y en lo oscuro

tiene una claridad que nos alumbra

de modo que si ocurre un desconsuelo

un apagón o una noche sin luna

es conveniente y hasta imprescindible

tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro

genera un resplandor que da confianza

entonces dominguea el almanaque

vibran en su rincón las telarañas

y los ojos felices y felinos

miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

Mario Benedetti, Una mujer desnuda y en lo oscuro

Imagen: Escultura de Antonio Campillo, por Marga Garrido

"SI, ES INDECENTE" (mensaje en botella cibernauta)

2009-05-14T01:57:00.000-07:00

Una reflexión y una protesta que podríamos convertir en denuncia ciudadana. Este mensaje me lo ha mandado mi padre (a quien se lo mandaría un amigo, imagino), y no sé muy bien su autoría, si bien la firmaremos como José Miguel Gómez Villanueva, quien invita a añadir el DNI. Como no pedí permiso, pues no conozco al tal José, decidí no añadir las firmas. Se me ocurre que quien lo desee le puede hacer llegar este post a la Comunidad de Madrid y más allá (amigos, parientes, etc). Yo lo voy a intentar y os cuento.

El mensaje:
"Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto). Objetivo congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a esta Sra lo que considero indecente. Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera; Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura); Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda; Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo; Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF; Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural); Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año; Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses; Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos; Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven. Mientras hablan de política social y derechos sociales ¡que indecente!"

Ahí queda dicho.

Fotografía: www.flickr.com

La otra conspiración

2009-05-11T04:05:00.000-07:00

Mientras la gripe A se adueña malamente de informativos y reuniones sanitario-internacionales; atrapa a los turistas en tripas hoteleras; borra el recuerdo de los mil muertos anuales por gripe común que tenemos en España; y otro montón de cosas más que hoy les ahorro, otro fenómeno fatal se ha ido instalando de forma silenciosa en nuestra cómoda y aséptica, en apariencia, vida: un complot para acabar con el miembro viril que pasa totalmente inadvertido a la OMS, que es tan de fiar.
Más de una podrá decirme que no descubro nada. Pero es que yo no me refiero a las asociaciones de divorciadas ni las organizaciones feministísimas. Esto es más serio: es la propia naturaleza la que parece instigar una selección tan radical.
Recomiendo a los que sufren de Ofidiofobia que no continúen con la lectura de este artículo (mal que me pese) porque de lo contrario jamás volverán a tener paz y sosiego en sus vidas. Y es que en Taiwán los varones no pueden darse ni un respiro en el excusado. Un incauto taiwanés bajó la guardia hace unos días y plantó su culete en el inodoro sin verificar la ausencia de ofidios ávidos de una lluvia dorada. Al ir a leer la página de clasificados sintió “como si me clavaran un cuchillo en el pene”. Uf, qué desagradable. El hombre salvó la vida y su integridad físico-sexual.
Quién iba a decir que la Iglesia acertaba en señalar a las serpientes como seres malignos. En Australia, donde todo lo ‘sucedible’ acontece, es preferible orinar en una botella antes que regar la orilla de la carretera. Existe más de un precedente de llamadas a Línea Directa, tirí-tirí-tirí, solicitando “grúa para mover a conductor peneafectado”.
En Serbia el arma letal se ha materializado en erizos… o en idiotas, opinen ustedes mismos. Cuando se sufre eyaculación precoz lo normal es acudir al médico, ¿verdad? Pues los serbios no razonan así. Lo que hacen es ir a un curandero porque, como al muchacho de este terrible suceso, le daba vergüenza ir a la clínica. Así que siguió a pie juntillas la receta del brujo, agarró un erizo y trató de tener sexo con el pobre animal. Y pasó lo que tenía que pasar: terminó en el lugar al que debió acudir primero, la clínica, con el pene destrozado y una explicación para habérselo rematado.
Si esto no es una conspiración sólo puede ser una desafortunada coincidencia viril… digo varonil.

Foto: www.flickr.com

Virus de la influencia (o estupidez animal)

2009-04-27T02:27:00.000-07:00

La carnicería está aparentemente vacía. Es viernes y el buen tiempo local hace soñar con parrilladas de churrete y lamparones. Mi turno, el P-0101. Seguro que olvidaron cambiar el rollo. ¿Qué narices significará la P? “Quiero kilo y dos cuartos de ese lomo de chanco”, pide una voz chillona y latinoamericana cuya procedencia no adivino enseguida. “Esa sí que tiene valor, cónchole”, piensa en voz alta mi vecina dominicana, que tiene el turno P-0073, el culo en reposo escondiendo una de esas sillas-bastón y la lengua tan ligera como el peor ataque de disentería.
Una mano bien alimentada entra en escena golpeándome violentamente el brazo. “¿Ves?, ya está la Rosanna metiendo cizaña”. No conozco a la señora, pero a ella no le importa y sigue. “Esta mujer hundirá un día de estos la carnicería… aunque eso sí, con la bolsa de la compra bien llenita”. Yo asiento como si me interesara el ‘cardero’ que se está cociendo, con la esperanza de que deje de hablarme. Tengo que concentrarme, que aún estoy entre el mondongo y la lengua de vaca.
En diez minutos la carnicería está a rebosar de señoras con millones de bolsas que descansan sin pudor en la punta de mis zapatos. Le toca a la P-0037: “Ponme unas cositillicas de cerdo, que a mi marido le pierden a la riojana”. “En dos días todas a criar malvas”, reflexiona de nuevo Rosanna, con el pañuelo tapándole la boca. “Y malas hierbas”, replica la del manotazo. “Ay mi amor, ¿no sabes que el mundo está en alerta por la gripe del puerco?”, le replica con una subida de volumen mi vecina. “¡Que va a ser! Es la del pollo, pero que se la pegó a un cerdo, y como es muy parecido al hombre, ya tu sabes, pues ahora el bicho nos confunde con el cochino y mira tú cómo estamos, esperando nuestro San Martín”. La aclaración es de una compatriota de Rosanna. Parece que se entrenan juntas. “No señora [la del manotazo], que es el virus de la Influencia”. Todos los rostros se vuelven hacia ella por razones evidentes. “Ese es el que ha provocado la crisis económica, Graciela, no se equivoque”, ríe el único varón, no aprovechable, de esta comedia.
Mi impaciencia va olvidando a lo que vine e incluso dónde me hallo. “Todo eso es por allá, por el Yucatán”, alguien le quita espesor al ambiente. “Te voy a dar dos galleta, malinformada [mi vecina, ya saben], que el virus ya ha desembarcado en España, con varios hospitalizados, porque se pega como el rayo; no hay que fiarse ni de las manos, que hay mucha nariz dragada”. Silencio previo al desastre. “Ah…Ah…. ¡Aaaachíssss!”. Todos los ojos me taladran. “Uf, cómo me duele la cabeza, debo tener un fiebrón…”. Las toses se inician cual corte de orquesta. Miradas de pánico. El carnicero me mira con el hacha en la mano, “déjenlo ya, ¿el 52?”. “¿Y es mortal esa gripe?”, pregunto secándome el sudor a la del manotazo, quien comprime la chepa de una anciana tratando de alejarse de mí. “Sss.. sí”. Estornudo de nuevo y cuando abro los ojos volvemos a quedar los cuatro del principio. “Pues sí es verdad que influencia, sí. Póngame ese mondongo, por favor”.

Foto: www.flickr.com

La diferencia

2009-04-08T03:43:00.000-07:00

Un aplauso, por favor, para Gloria María Tomás y Garrido. Yo estoy totalmente bobalizada desde que supe que esta mujer afirmó, durante una conferencia en Alicante, que la masturbación sólo lleva a la perversión. Más concretamente, esta profesora de Bioética de la Universidad Católica de Murcia (ya nos vamos entendiendo), aseveró que los niños que llegan a una casa sin padres, porque trabajan, terminan haciendo “tonterías de masturbaciones, de no sé cuánto, de no sé qué”, y de ahí directos al Piscis. Aunque yo prefiero La Vie en Rose. Vamos, que la culpa de que el niño se encuentre la cuca y descubra su uso placentero o la niña ese pequeño botón (¿por qué lo llaman botón cuando quieren decir clítoris?) que sólo sirve para la perversión, es culpa de las madres trabajadoras. Bueno, yo sólo sé que Dios nos hizo a su imagen y semejanza. ¿Gloria María trabaja?
Pero es que yo soy mucho de pensar… y pensando, pensando he llegado a dos conclusiones: la primera, que la madre de Gloria María fue ama de casa (como la mía, a la que añado los cargos de profesora, ayudante de fabulosos descubrimientos, ejemplo puro de paciencia, y un largo etc. que se comería el artículo), por lo que Gloria María nunca se ha masturbado… uf, eso requiere de mucho autocontrol, autonegación, autocensura. ¿Esta mujer tiene hijos? La segunda conclusión es que, según las declaraciones de esta letrada en Bioética, yo siempre he sido pero que muy perversa… y mi madre, como creo que ya les he dicho, siempre estaba en casa cuando yo volvía del cole. A mí todo esto me suena a contradicción moralista, o a cabezonería mística, y para eso todos los monoteísmos son válidos en este experimento. Si no que se lo digan a los indonesios, a los que se les prohíbe hacerse el amor bajo pena capital. Allá profesan el Islam, el Catolicismo, el Protestantismo, el Budismo y el Hinduismo (mayoritariamente monoteísta). Pero no hace falta salir del país para encontrarnos con resquicios de esa época ya pasada de cinismo y pose de un catolicismo rancio; del Dios castigador que te vigila en todo momento; del rechazo cobarde y censurador de la diferencia. Que yo sea bisexual, hetero, asexuada o rubia, ¿qué narices les importará a todos estos calamitas? ¿De qué tienen miedo? Y encima se empeñan en seguir relacionando homo-bi-sexualidad con sufrimiento. Pero estamos de acuerdo en algo: hemos de basar nuestra existencia en el amor, que es incompatible con su rechazo brutal y público contra sus semejantes ‘diferentes’. Ustedes no son consecuentes con sus creencias. Les deseo de todo corazón que un día no tengan más salida que mezclarse con ella.

Artículos que no se puede uno perder:
Declaraciones de Gloria María Tomás: http://www.laopiniondemurcia.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2009040600_2_161286__COMUNIDAD-profesora-universitaria-Murcia-siembra-polemica-afirmar-gays-enfermos
Supuestas rectifiacciones de Gloria María Tomás: http://www.20minutos.es/noticia/461730/0/profesora/ucam/homofobia/

Foto: www.flickr.com

Alguien peor que tú

2009-03-30T02:45:00.000-07:00

Están cayendo rocas como obuses y no me refiero al partido de baloncesto rocoso en el Puerto de La Cadena (Murcia). La primera señal del Apocalipsis socioeconómico al que parece que vamos encaminados me la ha dado ese que llaman rey de pop, un mérito que produce repelús. Pero vamos a lo que vamos. Michael Jackson se quiere montar un espectáculo africano con elefante de pega (el animal es de origen indio) en su british-musical-gira. En un principio pensé que el mojón se hallaba en que el protagonista de la danza masai era un negro convertido en blanco y deformado a base de bisturí que trataba como de volver a sus raíces lejanamente enterradas. Si fuera loquera escribiría gustosa y jugosa un artículo en ‘The American Journal of Psychiatry’.
Lo que me llamó la atención no fueron los monos y serpientes previstos en el menú musical, sino que el mismísimo hombre-talco se replantee el atrezzo porque no lo puede pagar. ¡Ay Dios! Si va a ser verdad que la cosa está muy malamente, pues ya se sabe que cuando los hombres ricos lloran los pobres tenemos que echarnos a temblar. Y yo que pensaba que lo de los despidos masivos era puro teatro empresarial. Aunque ya me estaba yo mosqueando con estos nueve meses que llevo en paro, tras los que tengo la sensación de ir a parir una desesperación crónica con cesárea incluida. No nos desanimemos, que Solves ha dicho que aquí no pasa ná… pues que no viera el tsunami llegar no es para desconfiar de sus profecías by Lola’s Sorceress.
Yo había pensado en ahorrar viviendo en la calle, sin comer y fumando porros 21 días al mes, pero me desanimé al saber que la idea ya la estaban tirando por la tele, qué le vamos a hacer. Tal vez si me fuera a Bagua y me abriera una cuenta en el Banco de la Nación de Perú, pudiera tener la suerte de Julia Vásquez, que fue a retirar los 24 euros que le manda todos los meses su marido y se encontró con 128 millones… y la mujer sólo retiró 144. Hay que ver lo que es la pobreza. Aunque no creo que el error humano se repita en breve, así que puede que tenga más suerte en Osinow Dolny, la ciudad polaca que linda con Alemania con la tasa de peluqueros más alta de todo el mundo: son 200 vecinos y 150 le dan a la tijera. La idea no me termina de convencer, el polaco me cuesta y el alemán se me resiste, así que teniendo en cuenta que la clientela está compuesta por miles de mujeres germanas pues… va a ser que no. Uf, si es que no puedo ni hacer los cursos del INEM si no tengo 45 años… y para eso queda un rato. Ven, queridos lectores, como siempre hay alguien peor que ustedes.

Foto: Pankcho - Flickr.com

Vacunas rentables

2009-03-16T04:18:00.000-07:00

Atención, pregunta: ¿Qué pasaría si a la fuerza y el poder con los que cuentan un puñado de farmacéuticas le sumáramos el grandioso por manipulador poderío de la publicidad? No se esfuercen, yo les contesto… o no, mejor que lo haga el laboratorio GlaxoSmithKline.
Los precedentes son bien simples: el laboratorio en cuestión, que fabrica una cantidad importante de drogas legales, anuncia desde hace un breve espacio de tiempo una vacuna de doble efecto contra la hepatitis A y la hepatitis B. La cosa se pone fea cuando presuntamente aprovecha nuestra teledependencia para colocar en prime time de muchas cadenas canadienses un anuncio que parece advertir del inicio del temido Apocalipsis con epicentro en la República Dominicana. Ustedes pensarán: y a mí qué la República, si yo donde vivo es en el Reino de España.
Desde el punto de vista las Secretarías de Turismo y de Salud Pública dominicanas, no es un hecho que se pueda menospreciar a la ligera. Para el médico dominicano Luis Felipe Encarnación, que algo sabrá de las enfermedades que pululan por su país, vierte sus sospechas de manipulación malintencionada en el hecho de que el anuncio sólo advierte del peligro (y de qué manera) de contraer hepatitis A y B en la isla donde se fabrica el Ron Barceló (¿a que nadie piensa en la hepatitis cuando le da un sorbete a su cubatica?). Como decía, el doctor se pregunta, y con razón, por qué de todo el caribe, sólo ellos, los dominicanos, deben sufrir ese bombardeo de negativa publicidad. El 20% del turismo les llega directo de Canadá. Sospechoso, como mínimo. En la citada publicidad casi, casi nos advierten que si no nos hemos puesto la vacuna en cuestión es mejor ni respirar, ni pisar, ni comer, ni beber, ni cagar… vamos, que si no es con su vacuna, es peligrosisísimo viajar a ese destino que eligen miles de turistas cada año.
Este caso que les presento hoy no es nuevo, ni por su agresividad ni por su presunto y descarado plumero vende-millones-de vacunas-pa-mis-bolsillos con el que el director de la compañía apremió la distribución del citado anuncio, que ustedes pueden ver aquí:

La manipulación publicitaria, la desleal con la inteligencia de los espectadores y la veracidad de su mensaje (qué utópica soy, ¿verdad), debiera ser más recurrente en los machacosos telediarios… aunque para eso deberían de dejar de hacerse pajas anunciando productos de la cadena entre la muerte de la séptima víctima de la violencia machista y la mascletá. Yo lo único que puedo hacer es pedirles que, en estos propicios tiempos de crisis y desesperación, abran ustedes bien los ojos.

Muera donde muera

2009-03-11T07:36:00.001-07:00

A lo largo de toda la mañana, y desde bien temprano, la nueva (aunque empiece a paracer ya repetida) masacre escolar en Alemania ha abierto muchos informativos nacionales y locales, tanto en radio como en el ciberespacio, tal y como he comprobado desde Barcelona. Bien... ¿bien? Anoche, de madrugada, tuvimos otro tiroteo en nuestro propio país, igualmente loco, igualmente inexplicable, también con un ejecutor que llevó un rencor inexcusable hasta sus más atroces consecuencias a tiros. Los que viven en Moratalla ni se han enterado de las 13 personas que se ha cargado en Alemania un chaval con altas dosis antisociales. Pero en el resto de España, pocos sabían hasta las noticias de las 14h que una joven médico ceheginera murió esta mañana tras recibir varios disparos de un señor también antisocial, que además hirió de gravedad a un conductor de ambulancias. La noticia estaba ahí, pero casi había que buscarla.

La muerte es odiosa ocurra donde transcurra, pero... ¿no es curioso que esta vez el factor de la cercanía no haya contado para nada en los medios? ¿Es más anormal que un joven alemán mate a 13 personas a tiros que un catalán a una? ¿La cantidad cuenta? Ahí queda abierto el debate.

PD.- A las 13h, cuando 20minutos anunciaba desde hacía un buen rato en su web que la joven doctora había fallecido, en RNE1 aún la mantenían en coma.

Para quienes queráis saber más sobre estas dos noticias desde 20minutos.es:

http://www.20minutos.es/noticia/456051/0/dispara/hospital/murcia/

http://www.20minutos.es/noticia/456101/0/militar/escuela/alemania/

Foto: Flickr.es / oki-place

Espíritu acneriano

2009-03-02T05:00:00.000-08:00

Hay días que es mejor no levantarse, y menos parcialmente, que queda aún peor. Antonio Rosa lo sabe muy bien. Dominicano, y no sólo por el nombre de telenovela, lleva una semana empalmado… perdón, erecto, que es médicamente más correcto y no censurable, cosas de nuestro enriquecido idioma.
El muchacho, un pimpollo de 23 años, ha logrado ser portada en medio mundo (y probablemente más allá) sin pasar por un reality, cosa extraordinaria en los tiempos que descorren, y por ello digno de mi interés que últimamente me come muy poco. Así que a este joven caribeño le ha bastado la aplastante realidad de que con los medicamentos hay que andar con mucho tiento, que si no terminan haciéndote más pupita que ser presidente de Guinea-Bissau.
Supongo que fue un alarde atrasado de adolescencia el que animó a Antonio Rosa (ay que nombre) a mezclar unos cubaticas con un par de pastillas para mejorar la erección que, seguro, de por sí ya la debía tener bien aprendida. Y ahí está. Con un pene más duro que un árbitro de tercera división. Vaya cachondeo deben gastar sus compañeros de trabajo leyendo los motivos de su baja laboral.
La jugada le puede dejar fuera de juego, pues parece que no hay narices a desmontar la tienda de campaña, lo que le puede costar una operación y una bajada de bandera permanente.
Yo, ante la duda, si fuera tío, descerebrado y mulato (que es el caso que nos ocupa) aprovecharía mi gilipollez para ganarme unos pesos haciendo de la catástrofe una virtud en la industria del porno; así al menos, si el cirujano tiene alma de peluquera y se pasa cortando, pues podría mostrar a mis nietos que un día me funcionó… a no, que ya no podría tener descendientes, y a mis ascendientes seguro que no les interesaría recordarme de esa manera.
Yo le recomendaría a Antonio Rosa, en caso de que la cosa se ponga demasiado fláccida, una lanzada de piscina total, mi amor: que ya que te has comportado como un mardito muchacho del diablo y, por ello, convertido en una vaina caribeña, lo mejor que puedes pedir es el visado para Oklahoma city. Allá te sentirías acogido por gente tan de espíritu acneriano como el tuyo, a los que se les ha disparado tanto la fiebre de los tatuajes, ilegales hasta 2006, que se están coloreando hasta el blanco de los ojos (y no hace falta que les diga que entre tanto pinchazo la maquinita puede merendarse la visión).
Menos mal que mientras haya estupidez no nos faltará la inspiración.

Foto: flickr.com

Moscas sobre el Guadalquivir

2009-02-15T23:15:00.000-08:00

Foto: Flickr.es, Jorge Miente

Las moscas han salido de sus rincones invernales para sobrevolar sin descanso los tejados de unos muchachos sevillanos. Estos han escenificado con desafortunado atino la distopía de William Golding, ya saben, esa cruel y veraz novela en la que un grupo de niños se ve atrapado en una isla desierta, donde la inocencia de sus edades se transforma en madurez para unos y en puro salvajismo en otros.
Marta del Castillo, desaparecida durante 20 días para casi todos, muerta desde el primer día para, al menos, tres personas, chavales. El líder de esta manada bien podría haberse llamado Jack, como el niño de Golding, quien decide escindirse de un grupo más o menos organizado para dedicarse a profundizar en sus más bajos y animales instintos. Al igual que lo ha hecho Miguel, de 20 años, Jack culmina su estado de pureza asocial asesinando y alentando a sus sumisos seguidores a delinquir.
Esta historia, que se asemeja con crueldad a la del escritor inglés en más aspectos de los que uno quisiera, ha seguido ese mismo escalofriante guión, que cuando uno acaba de leer sólo le cabe pensar: ¿dónde estaban los adultos para evitar tanta crueldad, tanto dolor? ¿Hubieran sido capaces de impedir que esos pequeños se transformaran en verdaderos psicópatas?
Pues esto mismo me preguntaba yo en el amanecer de hoy lunes, al saber que tras asesinar a golpes a su ex novia de 17 primaveras, Miguel no sólo contó con la ayuda de su colega Samuel (este golpe ya fue duro), sino que en la maniobra para hacer desaparecer el cuerpo ya sin la mucha vida que todavía podía dar de sí, otro muchacho, de 15 años (¡15!), también se convirtió en encubridor aquella noche, creyendo que en el Guadalquivir se ahogarían todas las moscas que les rodeaban.
Además de la justicia merecida por la barbarie cometida, deberíamos exigir que nos respondieran a esa incógnita que avanzábamos: ¿dónde están los adultos en toda esta historia (o más bien en esta sociedad nuestra)? Por desgracia no descubro el fuego al afirmar que hace tiempo que la protección al menor se ha convertido en unas medidas y actitudes que han terminado por volverse contra ellos y ellos contra nosotros, los adultos que debimos guiarles para evitar el fondeo del Guadalquivir. ¿Qué bajos instintos fueron los que no aprendió Miguel a controlar? ¿Qué clase de idea sobre la vida y la moral aprendieron sus amigos, quienes optaron por deambular con el cadáver y hacerlo desaparecer, en lugar de convencer a su amigo y líder para que se entregara a lo inevitable? Hace tiempo que nuestra sociedad está en crisis y nadie parece interesado en solucionarlo. Las alarmas se han disparado ante la quiebra económica, y sólo entonces. ¿Cuándo se dispararán por la creciente ruptura de valores, por el abandono de nuestras obligaciones como adultos para con los que nos siguen?

Koro, el pene asesino

2009-01-27T02:17:00.000-08:00

(Foto: Galería Bisbi)

La televisión está insoportablemente repetitiva desde hace unos años, y no digamos desde hace unos días. Desayuno con la radio hacia las 6.30 (sí, sí, de la mañana), y las cinco referencias, de las cuales cuatro y media no son novedad, las escucho a lo largo del día en un molesto eco, ya sea por televisión, papel o Internet (deberían añadir al diccionario la ciberrutina, que la hay y mú mala).
Así que como quería probar nuevas sensaciones, anoche le pedí a mi compañera de piso que me escondiera el mando de la tele y el módem (no, no es inalámbrico), con la intención de leer un poco acerca de lo que tanto nos está afectando cada vez a más personas por culpa de la crisis real, la inflada y la de la edad: trastornos mentales.
Me puse el enorme libro de mil quinientas páginas sobre ‘Sinopsis de la Psiquiatría’ sobre las rodillas, luego lo trasladé hasta una mesa, pues no me llegaba el riego sanguíneo a los pies, y finalmente lo abrí al azar por la 565 y me topé con Koro, el pene asesino. Verán, las particularidades intrasladables de cada cultura no se limitan a lo que nos gusta poner sobre el mantel, el acento con el que insultamos al listo que se cuela y la manera en que se remueve el azúcar en un vaso de té. Resulta que hay síndromes psicóticos que sólo se dan en una cultura en particular. Por ejemplo, Piblokto (esto es lo que más me gusta de la psiquiatría, los palabros), un síndrome que sólo afecta a las esquimales, y que consiste en que la buena señora está cocinando la foca que cazó su marido por la mañana y… ¡zás!, se pone a gritar, arañar y morder sin control durante un par de horas, destrozando el iglú y, por supuesto, dejando a la familia sin cena, tras lo cual se para en seco para preguntar perpleja: “¿Se puede saber por qué me miráis de ese modo?”.
Luego está el Amok, un “frenesí asesino” que para suerte de los íberos únicamente lo padecen los malayos. Supongo que no hace falta explicarlo mucho. Es también repentino, aunque bastante más sangriento que el ataque esquimal, así que casi siempre hay vísceras de por medio.
Pero el síndrome que más ‘me gusta’ es el Koro, que sólo afecta a hombres del sureste asiático y algunas regiones de China. Atención chicos: se trata de que el tipo empieza a obsesionarse con la idea de que su pene se está encogiendo. Hasta aquí, todo muy internacional. La particularidad llega cuando esa obsesión le lleva a convencerse de que en realidad su pene no está menguando, sino que se ha aburrido de mirar las baldosas y ahora lo va a hacer hacia la lámpara, o lo que es lo mismo, que su sexo terminará por penetrarle el abdomen, causándole mucha pupita mortal.
¿Que por qué me ha flipado tanto? Porque me estaba pareciendo una explicación metafórica genial de ésta nuestra crisis, la verdadera, la inflada y la de la edad.

Calamita y Mari Luz, la cara y cruz de la justicia

2008-12-23T10:24:00.000-08:00

F: espejo-flickr.com

"El Juez obra actuando por una auténtica compulsión homófoba, lo que ha de tener trascendencia penal". No lo digo yo, lo afirma en su sentencia condenatoria el TSJ de Murcia, cuyos magistrados han aplicado con justicia las leyes a un colega que las usó en beneficio moral propio, perjudicando gravemente los derechos y libertades ajenos.
Sí, volvemos a hablar del juez Calamita, el mismo que se aprovechara a sabiendas de su posición de juez para hacer efectivos sus prejuicios sociales, impidiendo a toda costa la adopción de una niña por parte de la pareja de su madre, que también es mujer.
El endiosamiento le ha salido caro a Calamita: 6.000 euros de indemnización y más de dos años de inhabilitación para cargo público (adiós a sus pretensiones políticas... o no...). En todo caso, Dios dirá.
Según leo en la información facilitada por http://www.20minutos.es/, en uno de los informes Calamita se atrevió a comparar la adopción de la niña con el aberrante final de la pequeña Mari Luz, y ejemplificaba diciendo: "Imaginemos por un momento que este presunto asesino y violador de una niña andaluza cuyo recuerdo encoge nuestro ánimo, pretendiera adoptar a una sobrinita huérfana".
Pero a diferencia de este matrimonio murciano, a la que no se le ha hecho justicia alguna es, precisamente, a la pobre Mari Luz y a su familia, ya que el Consejo General del Poder Judicial considera que una multa de 1.500 euros es suficiente castigo para el juez Tirado, quien en honor a su apellido retrasó injustificadamente la entrada en prisión de Santiago del Valle (¡a quien se le había condenado por abusar de su hija!), poniendole en bandeja la posibilidad de hacer lo que terminó haciendo: volver a abusar de una niña a la que, de paso, quitó la vida.
Así que hoy, queridos niños, sólo daremos medio gallifante a la justicia española.

Un poco de absurdo, gracias

2008-12-21T09:46:00.000-08:00

Harta de los paquetes anticrisis que pululan en cortes publicitarios, buzones reales y virtuales y hasta de reclamo fotográfico en la puerta del sex-show de la esquina (bueno, realmente el único que efectivamente alegra el día a más de una y uno camino del metro, la verdad) he decidido que este año no pienso ser más agorera ni aguanochebuenas que el gobernador del Banco de España (mira que poner en un aprieto a nuestro presi, que ya nos tenía casi convencidos de que a esto del desastre económico-social en el que andamos embarrados le quedan dos días… dos años, dice el señor Fernández Ordóñez).
Prefiero ser absurda a mi manera, ya saben. Porque a mí, realmente, no me impresiona en absoluto que le roben a los ricos, y no lo digo por envidia insana de pobre. Les contaré que lo que a mí me hace temblar el mondongo navideño son otro tipo de desgracias o gracias, según el caso. Ejemplo: por si no lo sabían, mientras en EE UU se confeccionan las típicas listas de los famosos más bellos, los VIP más buscados, los deportistas más molones y demás inutilidades que van en contra de toda la filosofía de Confuncio, en China reservan el inventario para los animales “que conmovieron” al país del arroz tres delicias. Este año la encabeza Zhu Jianqiang, que el buen estudiante de chino sabe que significa ‘cerdo fuerte’. Y tanto, pues el animal sobrevivió más de un mes lapidado en su pocilga después de que ésta se le viniera encima durante un terremoto de 7,9 en esa escala de pronunciación endemoniada. No, no, lo extraordinario no es esto, pobrecito, sino la que le ha caído ahora, pues los periódicos del gigante asiático recriminan al animal, que vive en un museo donde ha engordado mirando a los miles de turistas que le fotografían, haberse vuelto “un vago y un desagradecido”. Es lo que tiene humanizar otras carnes.

http://www.20minutos.es/noticia/438277/0/cerdo/china/terremoto/

Como la del perrito perdido en Barajas, que tiene a su dueño acampado en la T4, dispuesto a no moverse mientras Iberia no deshaga el entuerto y recupere a Pancho (nombre supuesto, claro), que para eso lo perdió. Mira que si no fuera por lo avanzado del mes, bien hubieran podido aprovechar el caso los publicistas de la ONCE.
Aunque para perlas las negras que comerán los pobres de Milán estas navidades gracias al tráfico ilegal de caviar y la generosidad del jefe de policía de allá. Estoy por hacerme un vueling con mi ropa de hace tres temporadas, yo que nunca pasé de la hueva de mújol.
Para cerrar el ejemplario, el Belén de la discordia montado en la entrada de la Fiscalía General del Estado, que tiene enfrentados a los magistrados españoles. El laicismo se resiente, nuestro pasado católico no nos abandona, la integración de otras culturas sigue siendo un ideal aún inalcanzado.
Mientras 2009 nos reserve noticias y situaciones similares, no hay que temer a crisis alguna ni a las medidas Pin y Pon para acabar con ella y, mucho menos, a terminar el año con una mano delante y otra detrás, ¿qué más podemos perder?

Calamita(t)

2008-12-07T12:16:00.000-08:00

(Foto: laopiniondemurcia.es)

El juez está llorando. Le tiemblan las manos, impidiéndole acertar en su intento por recuperar la entereza rozándose las yemas de los dedos, como si quisiera coger una inexistente pelotita del mundo, que desde luego ya no controla, si es que alguna vez lo hizo (basta con creerlo para que resulte peligroso). El juez ha perdido el control, y lo peor, su capacidad de juicio. “He sido apartado por ser católico y perseguido por mis convicciones”, solloza. El intento por victimizarse resulta bastante patético. Supongo que algo de razón tiene: lo juzgan por imponer sus creencias en lugar de hacer su trabajo de la única manera posible: como juez imparcial. Presuntamente, claro.
Imagino que sigue creyendo que cometen un error al acusarle de prevaricación por, presuntamente, retrasar-complicar con alevosía y mala leche la adopción de una criatura por parte de la pareja de su madre, que resulta que es otra mujer. Inadmisible desde el punto de vista católico… o no, asociaciones de homosexuales católicos y heterosexuales varios negarían la incompatibilidad (pero este es otro tema, ya saben lo que me gusta complicar).
Él, juez y católico, presuntamente se permitió la libertad de formalizar un juicio desde su particular moralidad, cuando lo único que le permite su puesto en la judicatura es aplicar la ley bajo la justicia de la democracia y los derechos universales que no encuentran límites en orientaciones sexuales, convicciones religiosas, razas y demás que el lector, que asumo tiene bastante más de dos dedos de frente, ya sabe. Así de clarito viene recogido en la Ley Fundamental, y no me refiero a la divina, sino a la que redactaron hace ya treinta años para, entre otras cosas, poner fin al sancocho con el que se hacía injusticia en nombre de Dios, la patria y qué les voy a contar.
“Sólo buscaba lo mejor para la niña”, se justifica con vagueza, pues, dice, al tener dos madres “estaba en situación de riesgo”. Este juez está tan cegado por sus convicciones personales-religiosas, respetables pero jamás imponibles, que compara el proceso judicial al que se ha visto sometido con el genocidio o el aborto. Comprenderán que con esa actitud no sólo no empatice con este señor, sino que la barbaridad (y obscenidad) de la comparación me dé pie a pensar que es uno de esos tipos que creen haber recibido la orden divina de enderezar el mundo porque todos nos hemos desbocado menos él.
“Dios me tendrá reservado un nuevo trabajo”, dice, en caso de que el Tribunal Superior de Justicia de Murcia falle en su contra. A mí, como ciudadana libre de pensar y actuar como me dé la gana en todos los ámbitos de mi vida con la única limitación de no perjudicar a mis prójimos, sí que me coloca en situación de riesgo saber que un tribunal puede estar presidido por alguien tan radical y perjudicial para un Estado democráticamente laico.

Quién nos detiene...

2008-12-05T07:11:00.000-08:00

Lo sé, últimamente estoy muy musical, pero es que trabajo en una biblioteca, escucho mucha radio y ¡por fin! una canción genial... ¡que la disfrutéis! A mí me pone los pelos de punta.

Ritmillo pal cuelpo!

2008-11-29T05:19:00.000-08:00

En la calle

Somos Pacíficos

Perro come perro

La cúpula divisoria (y 2)

2008-11-22T04:16:00.000-08:00

(Congoleñas / Fundación Altarriba) (Cúpula Palacio ONU / Reuters)

Me dicen que me he abandonado a las manos manipuladoras de los medios de comunicación al dejar que mi cerebro suelte por mis venas placas de indignación, que aún hoy tengo pegadas en la pared estomacal. La razón, a riesgo de repetirme: 20 millones de euros. Bien, no son los únicos dineros que se malgastan, nuestro propio gobierno lo hace con montantes mayores y en conceptos muchísimo más criticables que la obra que ha colgado Barceló en la cúpula de la ya Sala de los Derechos Humanos y la Alianza de Civilizaciones, en el Palacio de la ONU, que ya comentamos brevemente.
No simpatizo con los artistas estrella como no lo hago con los astros del balompié, no sé si porque al ser pobre (razón por la que a mí la crisis no me ha afectado, ya que llevo tiempo bregando con los finales de mes) escuchar ciertas nóminas y gastos me ponen los pelos como escarpias asesinas. No caeré en el simplismo de “lo mal que está repartido el mundo”, pero tampoco voy dejar de verbalizar que gastarse 20 millones de euros en esta obra del artista mallorquín (500.000 del Fondo de Ayuda al Desarrollo, y olé), por muy ingeniosa, creativa y única que me parezca (y me lo parece), es como mínimo tremendo.
Cada cual se gasta el dinero como buenamente quiere, una fundación semi-privada como Onuart, cuyos objetivos son “promover el diálogo a través del arte contemporáneo español, favorecer el entendimiento entre culturas y sociedades, y estimular el multilateralismo en Ginebra”, es libre de avalar estatutariamente obras faraónicas. No se le puede reprochar nada por lo legal, ni mucho menos por lo artístico. Sin embargo, moralmente cuesta mucho digerir que se priorice la belleza material (necesaria, es cierto, para vivir más felices) a la pura y dura supervivencia de millones de personas, a las que la cúpula en cuestión, de la que nunca conocerán su existencia, no les va a salvar la vida que seguramente no verá mañana el amanecer.
Sí, está bien, necesitamos el arte, porque el espíritu (o como cada uno lo quiera denominar, eso es lo de menos) se alimenta a base de una dieta propia y no siempre sólida. Pero precisamente quienes estarán en peligro bajo esas estalactitas de colores andan empachados de arte, del bueno y del mediocre. ¿Por qué no haber llevado ese arte a otras almas más necesitadas? ¿Por miedo a una polémica mayor del tipo “los congoleños disfrutan de las estalactitas que Barceló cuelga en los árboles del Parque Nacional de Kahuzi-Biega mientras huyen de la masacre”? Eso sí que hubiera sido un riesgo aplaudible, aunque seguro que lo habría criticado igual.
Llámenme exagerada, alarmista, peliculera, ilusa, agorera, inculta, activista… que a mí 20 millones de euros en la cúpula de un edificio situado en un país más que desarrollado, perteneciente a una organización de ayuda humanitaria a grandes rasgos, no sólo no me parece justo, además altamente indignante.

Ante la crisis, perversión

2008-11-19T03:05:00.000-08:00

Foto: AFP

Un gasto total de 20 millones de euros... que, como diría Leopoldo Abadía, jamás seré capaz de traducir a pesetas, es una perversión cuando lo paga la ONU para poner estalactitas de colores en el techo. Sí, me gusta el arte, lo disfruto de verdad, pero por encima de La Venus de Milo, la sonrisa de la Mona Lisa y el palacio del Majarajá están otras cosas mucho más valiosas como el derecho a una vida digna, convertida para miles de personas en churretones de colores que cuelgan de un techo de Ginebra.

Gracias Barceló, elogios en las dos mejillas.

Más que una nota de color

2008-11-09T03:58:00.000-08:00

(Foto: Teresa Luengo,Volta Redonda-Brasil, 2006)

¿Qué tendrá el negro?, rumbea Plá en uno de sus discos, el negro que logra llevarse de la mano y sin esfuerzos a la señora de Joaquín ‘el necio’. ¿Qué tendrá el negro que yo no tengo?, se estará preguntando aún McCain, incrédulo de que el país que marca la pauta de las agendas del resto del planeta, lo queramos o no admitir y mira que cuesta (aunque si estuviéramos hoy en ese tema no podríamos obviar la colonización mundial y silenciosa por parte de los paisanos de Lucy Liu), haya preferido a un señor de color oscuro (aunque tampoco en exceso, que los cambios hay que graduarlos) que repetir con el esquema ‘tipo blanco de edad pre-arcaica con intenciones monocromáticas’.
Para empezar, y para alguien que, como yo, ha seguido el eterno proceso sin querer queriendo, McCain no daba la talla en cuanto a imagen, y repetir propuestas nunca fue efectivo. Ya tenían que haberse dado cuenta los republicanos en las primarias de las filas demócratas que no podían luchar por la presidencia repitiendo fórmulas. No es que yo sepa mucho, y a toro pasado no hay peligro de corná, pero tanto en el caso real de Obama como en el hipotético caso de que la rival hubiera resultado ser Hillary Clinton, un vejestorio con cara de asesino de peli de sustos como McCain no tenía mucho que hacer (no lo digo yo, lo dicen los resultados electorales). Que vivimos en el siglo de la apariencia, por favor, ¡qué clase de asesores se han hecho ricos a su costa!
Obama ha tirado de la abstención, deseosa más que nunca de encontrarse una alternativa ¿real? como su presidente electo; su derrotado ‘sólo’ tenía a los de siempre, y nunca fueron suficientes.

(Foto: Teresa Luengo, Volta Redonda-Brasil, 2006)

No, no es porque el negro esté mejor dotado, eso es una cuestión de intimidad personal (aunque siendo presidente de los Estados Unidos, hasta la textura del papel del inodoro es de interés nacional). Yo creo que los estadounidenses andaban muy necesitados no ya de un cambio, sino de poder vivir con algo menos de tensión en sus cuerpos y sus jardines alienados, percibir menos enemigos virtuales (ahora el gran reto es que el país sea presidido un día por un señor con abuela afgana). Hasta ellos, que seguro no perciben su historia como lo hacemos desde este lado del charco (y viceversa, claro), estarían hartos de que su presidente fuera provocando yihads contra sus conciudadanos allá donde fuere.
Lo que yo espero es que Obama no acabe como el negro de Plá, a quien Joaquín ‘el necio’ terminó cortando su virilidad para comprobar que no eran esos bajos instintos los que hacían más grande a su rival vencedor. El negro tenía mucho más, esperemos que Obama no sea ‘sólo’ la anécdota de color.

Cuida tu conejo

2008-09-24T14:13:00.001-07:00

Lo sé, estaréis pensando que con la de problemas que mantienen este mundo patas arriba, lo que menos debería hacer es frivolizar... pero lo cierto es que no es ninguna frivolidad lo que os propongo, chicos incluidos, pues lo que trato de daros a conocer es una bonita y tierna página que te enseña a cuidar de tu mejor amigo: el conejo.

La página en cuestión tiene secciones muy interesantes, como por ejemplo "¿Que es un conejo?" (sin acentos), un, dos, tres, responda otra vez. Entre los "Datos técnicos del conejo", descubre detalles tan espectaculares como que "tiene un volumen de orina de 20-250 ml/kg cada 24 horas" o que "el intervalo entre castración e infertilidad es de 4 semanas" (¡pero se puede saber qué es lo que tienen en los ...! ¡cuatro semanas, tú!). Tampoco nos podemos perder los consejos sobre cómo alojar un conejo: "Podemos tener a los conejos sueltos o en una jaula". A más de uno es mejor no quitarle los barrotes, creo yo... Pero no frivolicemos, pues quienes se sientan ahora animados a visitar la web de la Asociación Protectora del Conejo, disfrutarán del anuncio 'apadrina un conejo' que no tiene desperdicio.

Insisto, no estoy frivolizando... ya lo hacen los demás por mí.

http://www.protectoraconejos.com

Gastos de (auto)gestión

2008-09-23T06:20:00.000-07:00

En estos tiempos en los que los primeros besos de la mañana se envían por correo electrónico, lo más normal del mundo es hacer compras varias sin quitarse uno la bata. Nada nuevo. Sin embargo, y desde que dejé de satanizar la adquisición de billetes a través de mi impresora (no me fío de lo que no tiene ojos, que son los únicos incapaces de mentir), sigo flipando cada vez que al precio de oferta le añaden los 'gastos de gestión'... Vamos a ver: fui yo la que se puso el despertador, la que se guiñó un ojo ante el espejo del lavabo, toqué la guitarra con mi espina dorsal al agacharme y enchufar el ordenador y tecleé destino y fecha deseados... Fui yo quien compró el carísimo cartucho de una baratísima impresora, los folios reciclados con productos corrosivos y las gomas del pelo en el tiradísimo chino de la esquina para poder ver la pantalla... Así que si lo que estoy pagando es el buscador, pues bien, pero que me cobren, después de todo esto (y mucho más que os ahorro), los gastos de gestión... qué queréis que os diga, me jode...

(Foto: Daniel Enrique Gonzales Sifuentes )

Crazy...

2008-09-03T00:02:00.000-07:00

... qué más se puede decir...

Burro grande que ande y que ande

2008-08-13T23:00:00.001-07:00

(Autor: Rebecca Abell)

Si tienes entre 22 y 35 años y aspiras a tener en propiedad algo más que ropa de segunda mano y una cámara con 24 disparos, olvídate del periodismo...

Si después de leer esta advertencia continuas con tu estúpido empeño de pertenecer a un medio de comunicación, ya ves tú, pues te facilitaré un par de ofertas publicadas en Infojobs.net, qué le vamos a hacer.

Ahí va la primera:

Nombre de la empresa: Ediciones NOVAPRESS

Puesto vacante: Periodistas Corresponsales VALENCIA/ALICANTE/MURCIA

Nivel: Empleado
Descripción de la oferta: Los corresponsales cubrirán su zona de referencia en dependencia del director editorial de la empresa y del coordinador de ediciones. Entre los ámbitos de cobertura de sus informaciones, deberán cubrir la información local de su área geográfica, con el enfoque adecuado y en relación a todos los ámbitos de interés (político, económico, asociativo, deportivo, cultural, social, etc), trabajando coordinadamente con las redacciones de las demás ediciones. Las informaciones deberán incluir también la parte fotográfica.

Requisitos mínimos: - Licenciado en Periodismo

- Periodista en activo (incluso se aceptarán ofertas de periodistas que trabajen en otro medio, en gabinete de prensa, etc., y sean capaces de llevar la corresponsalía)

- Con vinculación con el colectivo latino en España y/o fácil acceso a las fuentes del colectivo- Residencia en Valencia, Alicante, Murcia o alrededores

- Experiencia demostrable en redacciones de medios escritos

- Conocimiento de la comunidad latinoamericana local

- Buenos conocimientos de la prensa y del ámbito periodístico local

Salario: JAJAJAJA 300 € - 600 € Bruto/mes JAJAJAJAJAJA.... No sabemos en qué se quedará con las retenciones...

Y esta era la mejor oferta, así que para no deprimirte mejor me inscribo yo en la de la eterna becaria en interminables prácticas.

Life is real...

2008-08-09T01:30:00.000-07:00

Un poquito de Ayo... en un enlace, porque aún no sé cómo se le da de comer vídeos youtuberianos al blog, que cada día está más gordito. http://es.youtube.com/watch?v=qYzrYXRGWkU

[unos días más tarde....]
¡Ya tenemos imagen!... gracias Pilar...

Culos deportivos

2008-08-07T23:42:00.000-07:00

(Tim Wimborne / Reuters)

Deportes que sirven para enseñar cacho... un, dos, tres, responda otra vez: el voley playa femenino. No se sabe muy bien a qué tipo de entrenamiento se refiere 20Minutos.es cuando debajo de una foto con dos cinturas, un culito y mucha arena afirma que se trata de "Las jugadoras australianas de voley playa Tamsin Barnett y Natalie Cook" quienes "se entrenan para los Juegos Olímpicos en Pekín".

(Carlos Barria / Reuters)

Las animadoras tampoco tienen desperdicio... ni rostro... sólo culos, que según el mismo diario "practican su rutina en Pekín". Pues eso...

Fuente: http://www.20minutos.es/galeria/5081/0/5/

Bien hallada

2008-07-25T09:52:00.000-07:00

Tras no pocos intentos y búsquedas desesperadas, por fin logré hacerme con un pedacito de virtualidad, donde tengo pensado expandir mis sospechas permanentes sobre la veracidad de lo que me rodea, empezando por la imagen que me devuelve el espejo cada mañana (realmente, me cuesta mucho reconocerme entre esa maraña de pelos).

No creo en las declaraciones de intención, pues las mías, la verdad, no las tengo muy claras. Mejor nos damos un tiempo a ver qué somos capaces de hacer.

Un saludo a tod@s!!!